Ma ti sei vista?

Trasloco

2011-01-03T15:16:00.002+01:00

Visto che il redirect automatico deve ancora partire, piccolo avviso ai naviganti: salvatevi tra i preferiti questo dominio perchè sono sempre io... solo in una casa nuova!

www.matiseivista.com

Ci vediamo di là!

I Dieci Comandamenti della Zitella

2010-12-27T15:17:00.005+01:00

Ma io dico, in sei mesi di onorata attività... NON AVETE CAPITO NIENTE?
E non parlo di me e della mia vita privata (che poi, c'è poco di privato quando si ha un blog)... ma dell'Orgoglio Zitello!

Come ve lo devo dire che Zitella non è uno status civile, non è uno status di Facebook...
Zitella è chi Zitella si sente!
Ci si può sentire Zitelle Acide anche dopo 15 anni di matrimonio e due figli, anche convivendo con l'Uomo che Stira o l'Uomo con Bimbi, anche da neosposine e anche da single! Ma sentirsi, e di conseguenza essere, Zitelle non è una condizione che dipende dalla presenza (o assenza) di un'altra persona nella nostra vita!

Sì, io sono una Zitella Acida.
E anche voi, branco di serpi che mi seguite lo siete. E lo so che una scarsa percentuale di voi è single e molte invece sono fidanzate, accompagnate o sposate.
Questo non impedirà a voi di trovarvi d'accordo con quello che scrivo e non impedirà di certo a me di scrivere!

Perchè esiste la Fondazione Orgoglio Zitello? Perchè essere Zitelle E' effettivamente un orgoglio.
Io, prima Zitelle tra le Zitelle, sono orgogliosa di essere quello che sono. Nel bene e nel male.
Io, rimango quello che sono, quest'ammasso di moralismo e di presunzione applicata a prescindere dalla persona che mi cammina o mi camminerà affianco.

Quindi amiche non siate gelose, io sono e rimango Zitella, esattamente come voi. Qualsiasi cosa accada non cambierò. Non cambierò carattere nè cambierò tanto meno nome!
Anzi, se non sono cambiata con tutto quello che mi è successo finora, fidatevi che non cambierò prossimamente.
Amiche io ho capito che sopratutto quando si passa molto tempo da sole si raggiungono soglie di autosufficienza inimmaginabili da chi è abituato a stare fidanzato. Inimmaginabili anche agli stessi uomini, ed è per questo che spesso si fa fatica a fare spazio nel cuore e nei cassetti quando arriva qualcuno.

Voglio solo specificare che si è Donne a prescindere dai compagni che abbiamo e che avremo.
Noi siamo quello che siamo: stronze, acide, moraliste, cattive, presuntuose, materne, consigliere, complici, dolci, introverse, entusiaste, timide, sante e puttane.
Noi possiamo essere tutto, possiamo essere delle moraliste con le amiche e materne con il fidanzato. Possiamo essere entusiaste con la mamma e cattive con le colleghe. Possiamo essere stronze con il fidanzato e puttane...con l'amante!
Insomma, quello che io ho sempre malsopportato è la concezione sempre benevola o positiva che si ha dell'uomo single, o meglio scapolo, in contrapposizione con la concezione sempre negativa che si attribuisce alla donna single.
Io sono qua per nutrire l'ego delle donne che sentono che senza Quello Là possa mancare loro qualcosa.
Io non voglio che voi ragazze vi sentiate menomate di qualcosa se vi trovate come me costrette ad andare ad un matrimonio senza un accompagnatore e nemmeno che vi ritroviate ad affittarne uno. Non voglio che nessuna di voi passi una vacanza come questa, non voglio che non cambiate telefono/pc/abbonamento perchè non avete un uomo che vi consiglia.

Possiamo essere donne felici, autosufficienti e autonome anche senza la presenza dei calzini sporchi seminati per casa, senza sacche della palestra maleodoranti in sala da pranzo, senza peli della barba che puntellano il lavandino del bagno.
Ma la cosa bella, è che possiamo essere felici ANCHE con i calzini sporchi seminati per casa (vuoi mettere la soddisfazioni di farglieli raccogliere?), anche con la sacca della palestra in sala (vuoi mettere fargliela raccogliere e svuotare in lavanderia?) e anche con il lavello puntellato di barba (vuoi mettere insegnargli a usare il Bref?).
Quelle fortunelle, che si sanno adattare al bene e al male di quello che la vita ci mette davanti la porta siamo Noi.
E qua, tra le commentatrici più assidue, ce n'è una che ha addirittura fatto nascere una creatura da sola. Che sta crescendo da sola. E non c'è fretta di considerarsi 'Quasi Fidanzate Ufficiali', per lo meno per quanto mi riguarda, perchè a me sembra che anche come mamma sola lei se la stia cavando alla grande. Certo, i bimbi andrebbero cresciuti con entrambi i genitori, ma gli uomini (e le donne) sono dotate di libero arbitrio, e se quello di lui non corrisponde con quello di lei...quello che ha l'utero vince. D'altra parte, se Madre Natura è Donna, un motivo ci sarà.

Siate quindi Zitelle, e rendetemi orgogliosa di voi.

E se vi capitasse di dimenticarvi le mie parole stampatevi questo semplice decalogo:

1. Zitella, non esiste nessuno più importante di te. O forse sì, ma solo la tua famiglia (ma sono ammesse deroghe);
2. Non regalare la tua dignità a nessuno e ricordati 'Io sono Mia';
3. Ricordati di celebrare le feste sempre con un vestito nuovo;
4. Onora Padre Yvo e Madre Coco;
5. Non uccidere. A meno che non ti abbiano rubato l'ultima taglia in saldo da sotto il naso;
6. Commetti atti impuri ma non passare per zoccola;
7. Non rubare nulla che ti puoi permettere: ricordati che esistono saldi, outlet e vendite di campionario;
8. Non negare l'evidenza, lascia questa deprecabile pratica agli uomini;
9. Non desiderare l'uomo delle altre. Ma se non è tua amica, fai pure. Ma limitati a desiderarlo e non a prendertelo;
10. Non desiderare roba d'altri, a meno che non te la possa permettere. In questo caso, fai in modo di ottenerla (ma vedi il settimo comandamento).

Spero di avervi fatto capire a sufficienza quindi che, a prescindere dal fatto che io possa essere o meno accompagnata, io sono e rimarrò la (vostra) Zitella Acida.

Per quanto riguarda Piccolo Uomo vi ho già detto che in queste pagine si è parlato di lui, evidentemente non siete state attente!
Vi ricordate quest'estate quando parlavo di una mitica cena? Quella cena che è stata posticipata e posticipata e poi ancora posticipata fino a giungere ad Ottobre inoltrato? Quello di cui si parla qui, qui e qui.
Quello. Lui è Piccolo Uomo. O Ken.
Sì, perchè lui ha letto il post 'No Ken No Man' e mi ha regalato il Ken a Santa Lucia.
Poi a Natale mi ha regalato il Lanvin.

No dico ma vi rendete conto di cosa mi avete costretta a fare? E sì, se ve lo state chiedendo lui legge il blog.
Ecco.

Natale: The Day After

2010-12-26T14:54:00.011+01:00

Chi l'avrebbe mai detto che una blogger semidilettante come me, acida come uno yogurt Activia agli agrumi lasciato fuori dal frigo, si sarebbe commossa leggendo i vostri commenti?
Siete, anzi direi meglio siamo, un branco di acidelle incomprese (ma forse neanche tanto) stronze e agrodolci come l'arrosto di tacchino con le prugne e le vostre parole sono state dolcissime e non so come ringraziarvi.
Io ho passato un bel Natale, qualche lacrimuccia c'è stata ma è normale.
La mia lacrimuccia l'ho versata, come sempre, durante la Messa quando mi sono messa a ricordare quando io e mio fratello ci davamo il gomito sparlottando di tutta la gente in chiesa.

Da qualche anno stiamo però creando delle nuove consuetudini, che non sono nemmeno ancora 'tradizioni' ma sono delle maniere per tenerci lontani da quei luoghi della mente nei quali finiremmo se fossimo soli.
Ecco quindi che siamo finiti a casa della Zia, che ha preparato la torta più buona del MondoUniversoSpazio. Un alimento inserito nei beni protetti dall'Unesco. Una torta che mi faceva quando ero piccola e che è passata alla storia. Una torta che ha una fama (e una fame) che la precede. Ci sono decine di foto di me, piccola pallottola di grasso infantile, che azzanno una fetta di quella torta che non sono nemmeno seienne.
I figli di mio cugino erano stranamente più pacifici del solito (significa che urlando, non hanno spaccato i vetri sto giro) probabilmente a causa dell'overdose di cibo.
La Wii me la sono scampata (ma possibile che un bimbo di 5 anni riesca a battermi in una tecnologia che io dovrei conoscere meglio di lui che manco sa leggere?) ma non i Lego.
E proprio giocando con i Lego ho capito quello che avevo sentito alla radio qualche settimana fa, cioè che quando sai che un bimbo (che sia cugino, nipote, figlio, conoscente o completamente estraneo) sai che vuole una certa cosa per Natale, cascasse il mondo tu quella cosa L'AVRAI.
Anche a costo di uccidere barriere umane di commessi.
Anche a costo di strapparlo dalle mani di un altro genitore disperato.
Anche a costo di percorrere kilomentri per averlo.
Anche a costo di sfondare a spallate le porte di un negozio appena chiuso.
Quando compri un regalo per un bambino ricevi il mandato direttamente da Dio che ti parla in sogno attraverso l'Arcangelo Gabriele e quello che ho visto io mi ha detto 'Tu! Donna! -Anzi no- Zitella Acida! Un bidone di lego devi trovare se Wii non vorrai affrontare!'

Ora, avete presente quanto possa essere difficile trovare un bidone di Lego? No perchè adesso vendono solo scatole con dentro lo stretto necessario per montare il modellino di elicottero, piuttosto che del camion dei pompieri piuttosto che della stazione di benzina.
Praticamente, l'Ikea: Scatola + Istruzioni + Montaggio = Soddisfazione.

Poretti sti bambini che non sviluppano più la fantasia! Vivranno in mondo pretagliato, premontato, prescaldato e presbagliato! Ecco che quindi, imbracciando il mio regalo a sorpresa di cui parlerò dopo, l'ombrello e la borsa ho scandagliato tutti i negozi di giocattoli del paese.

Presa già dal panico del dover andare ad affrontare un grande magazzino di giocattoli al di là della prateria, un negozio dal nome inquietante 'Toys' (come se per noi donne ci fosse un negozio che si chiama 'Shoes'. Potremmo entrarci e venire inghiottite), ho affrontato i due negozi di giocattoli più forniti del paese con delle dovute pause presso il reparto Barbie...

...Ma senza successo. Pare che alla vigilia cercare un bidone di Lego sia 'troppo tardi'.
Ecco però che con la forza dell'Armageddon ho rimesso piede in un negozio nel quale non entravo da quando si usavano ancora le lire: la Coop.
E lì, dietro agli action figures di Ben10, l'arredamento di Hello Kitty, l'asse per stirare di Ciccina Bella la Bambolina...eccolo! Il bidone di Lego che mi farà guadagnare la Salvezza Eterna!

Peccato che poi, al supermercato vicino casa nel quale sono andata a comprare le ultime cose (alimentari) che servivano per usufruire di un buono sconto (a voi capita mai di avere un buono sconto sulla spesa e nonostante non vi serva niente andate comunque a comprare qualcosa?) nel reparto giocattoli dimenticato da dio ecco che trovo lo stesso fottuto bidone a 5 € di meno.
Che sommati a 5 € di sconto che avevo come buono significa che avrei pagato 10 € di meno.

E Vaffanculo Babbo Natale.

Non senza un filo di sadismo ho evitato la consegna dei regali fino alla fine del pasto, ma poi c'è stata anche una certa soddisfazione nel vederli costruire la qualunque con quei mattoncini colorati. E devo dire che anche vedere mio papà, un omone di 76 anni, piegarsi per giocare con un bimbo di 5 con i Lego ha il suo perchè:

Passiamo invece ora al Mio natale.
E' andato bene. E lo dico sottovoce, timidamente, perchè fino adesso l'ho solo pensato. E l'ho pensato come si pensano quelle cose di cui si ha paura, perchè io ho paura di stare bene. Anzi, io non ho paura di stare bene, io ho paura di stare male dopo che sono stata bene. Perchè lo scompenso è grande.
Forse è merito di qualcuno, anzi direi proprio di sì e sono qua per dirvi che ho scoperto un uomo ancora più sexy dell'Uomo con Bimbi. E non è il Principe con Bimbi.
Allora c'è l'Uomo che Cucina, poi c'è l'Uomo che Stira, poi c'è l'Uomo con Bimbi.
Amiche, io ne ho trovato un altro.

L'Uomo che Fa La Coda.
Da Lanvin.

Cuore.
Bhè, voi che guardate questo blog sapete che della collezione di Lanvin non ne avevo mai parlato perchè.... mi pareva che se ne stesse già parlando a sufficienza.
Quella collezione ha avuto una copertura mediatica (soprattutto su internet) che nemmeno il Nobel per la Pace Liu Xiaobo. Quando è uscita ne avevo già le palle piene da quanto se ne stava parlando: c'erano immagini della Dello Russo, della Ferrogna e di tutte le blogger del mondo universo.
Avevo la certezza matematica che la collezione sarebbe andata sold out al primo giorno, esattamente come lo scorso anno quella di Jimmy Choo. Ecco che quindi come spesso accade, se una cosa sai di non poterla avere, decidi di non volerla.
Io avevo deciso che non volevo Lanvin.
Nemmeno quando ho saputo che una mia amica avrebbe fatto la levataccia alle 5 per presentarsi davanti alle porte del negozio in San Babila. Potevo accodarmi a lei, ma onestamente mi pareva troppo. Come mi ha fatto notare Simone, da poco ritornato nei pubblico dei commentatori, spesso è molto più snob non esserci.
Tuttavia quindi non riesco a spiegarmi come mai, quando ho estratto la custodia porta abiti dalla carta regalo, sia entrata in una specie di attacco epilettico urlando: 'LANVIN! LANVIN! LANVIN! ODDIO LANVIN! LANVIN! LANVIN!' che si è protratto per l'intera giornata, quando anzichè augurare un Buon Natale mi ritrovavo ad augurare, all'uscita della chiesa, un 'Buon Lanvin e un felice anno nuovo'.

Dalla shopping con la coccarda ho capito che si trattava di un acquisto fatto il primo giorno di uscita della collezione (no dico, è stato UN MESE senza dirmi niente?) ma onestamente ho pensato che, trotterellando per il centro nel pomeriggio di quel giorno di Novembre sia inciampato per caso da H&M e abbia usufruito della possibilità di accapararsi ancora qualche pezzo rimasto dopo il passaggio delle cavallette della mattina.
Invece no, scoprire che una notte di un mese fa come i re Magi, il nostro Piccolo Uomo si è seduto a terra accompagnato da un amico (di cui ancora non mi vuole svelare l'identità probabilmente per rispetto alla sua dignità di uomo) con tanto (oro, incenso e mirra) di zaino, thermos di thè caldo, biscotti e computer per guardarsi un film nell'attesa della Stella Cometa... bhè, non ha prezzo.

Cosa gli ho regalato io?
Bhè, quello che ho preso io al confronto di quel vestito è un insulto.
Rimedierò, domani.
O a Capodanno. Si sa cosa si fa a Capodanno...

A proposito di Capodanno. In montagna.
Io mi immaginavo una due giorni di neve durante la quale il Piccolo Uomo sarebbe andato a sciare e io sarei rimasta in casa a ~~cucinare~~ scaldare cibi già cotti e leggere tomi e tomi di libri che ho sempre voluto leggere (Anna Karenina in backlog da 2 anni).
Invece no.

Piccolo Uomo non scia quest'anno.

Andremo a rotolarci nella neve come in un film porno austriaco.
Ci rotoleremo giù dai dirupi con gli slittini. Con i ciambelloni.
'Porta indumenti impermeabili' - 'Ma perchè questi pantaloni (velluto coste stretch) non vanno bene?' - 'Finirai nella neve' - 'Ma ho solo la salopette che ho messo in seconda superiore! E' L'Antisesso! Sembro la morosa di Shrek con un vestito rubato all'omino Michelin! Sembro Bombolo!'.

Avete presente quando ho detto 'Riesumerò gli anfibi della V superiore?'. Ecco.

Mia madre li ha buttati.

Sacrilegio.

Dovrò mettere la salopette antisesso con i tronchetti di Prada.
Oddio che schifo faccio fatica persino a scriverlo!
No, metterò l'antisesso con i doposci di mio fratello, di almeno 3 taglie più grandi. Che se tiro una pedata a qualcuno mi finisce lo stivale giù per la vallata.

Per me andare in montagna è come per la Santanchè andare nel campo nomadi. Con la Kelly di Hermes.

Spero che abbiate passato tutti un sereno Lanvin e che vi aspetti un felice anno nuovo.

Buon Natale dalla Fondazione Orgoglio Zitello

2010-12-23T12:30:00.010+01:00

Amiche vi ringrazio per gli auguri, ma non credete che vi saluti così senza neanche un post natalizio!
Ieri notte sono andata avanti fino a circa l'una per decidere cosa infilare in valigia per i prossimi giorni.
Sì perché io, come tutti, passerò del tempo a casa quindi ho necessità di outfit natalizi da festa (da che mondo e mondo in paese la messa di Natale corrisponde alle sfilate AI 2010 per eccellenza) eleganti ma non snob (se no passo per La Solitastronzacheviveamilanoelavoranellamodaeguardacosaèdiventata), che siano comodi per consentirmi di giocare alla Wii con quei due teppisti dei figli di mio cugino ma non troppo da sembrare che per stare in casa -della zia- mi metta il pile e i pantaloni della tuta (cosa che invece faccio a casa mia, abitualmente per altro. No bugia. Il pile no. Piuttosto la morte).
Oltre agli outfit eleganti poi ho necessità anche di maglioni pesanti perché passerò dei giorni in montagna (precisamente ancora non so quanti, ma come sapete che siano 10 o 100 non fa molta differenza) e conoscete la mia riluttanza al mondo dei piumini, dei maglioni a lana grossa e delle scarpe basse.

Ecco quindi la valigia che ho fatto:
- num. 1 cappotto modello detto 'della festa' in cashmere da sfoggiare con sdegno e classe alla messa delle 11.30 in paese
- num 1 pantalone tipo 'a trombetta' da indossare nei cosiddetti giorni di festa insieme alle
- num. 1 paia di tronchetto nero scamosciato Max Mara tacco grosso
- num. 1 pantalone velluto blu coste elasticizzato indossati in questo momento
- num. 1 jeans vestibilità ottima colore blu scuro pro-montagna
- num. 1 vestito rosso per Natale (non lo metto dallo scorso Natale)
- num. 4 tra golfini, maglioncini e maglie varie
- num. 1 paia di tronchetto marrone testa di moro tacco grosso Prada (che vanno con tutto tranne che con il nero)
- num. 1 piumino marrone con collo di volpe (per la montagna. Mi sono dovuta arrendere al fatto che rotolarmi nella neve con il cappotto che mi è costato quasi quanto una Balenciaga non mi avrebbe permesso di divertirmi senza rimorsi di coscienza)(Sasha, so che sei animalista e ti rispetto per questo. Io però amo le cose di pelle e i dettagli di pelliccia. Almeno fino a quando non mi potrò permettere una pelliccia intera…Allora quella volta potrò dire di amare le pellicce)
- num. 1 cappello di maglia di Borsalino (giuro: ho infilato la testa in ogni cazzo di cappello in vendita su Corso Vittorio Emanuele: da Zara ad H&M, da Sisley ad Accesorize. La mia testa è troppo grande. Il mondo mi ha costretto ad andare da Borsalino. La cosa che mi urta è che non mi abbiano dato la cappelliera)
- num. 0 stivali bassi antipioggia e antineve (al loro posto riesumerò gli anfibi punta in ferro della V superiore)
- num. 0 maglioncino cashmere giallo che avrei indossato con colletto di pailettes Marni (troppo chic, troppo snob. Non mi avrebbero capita)
- num. 0 scarpe maschili da lesbica (ho due scarpe con il tacco, mi servono per femminilizzare quel cazzo di piumino di merda che sono costretta a portare)
- num. 0 stivali con il tacco (quest'anno La Zitella dice NO agli stivali con il tacco)
- num. 4 pacchetti regalo confezionati con tanta cura schiacciati con altrettanta cura sotto al cappotto
- num. 16 calzini antifreddo (io HO freddo. Ok? E finitela di dirmi che fa caldo quando entrate nel mio ufficio. Non fa caldo, è temperatura ambiente. Il MIO ambiente.)
- num. 1 piastra ceramica (+ set olio d'argan e semi di lino)
- num. 1 tomo da leggere durante le vacanze che mi trascino dietro da Natale 2008 (Anna Karenina)
- num. 2 maschere per il viso (bianca - idratante nera - astringente) nella speranza che Babbo Natale mi curi quest'acne di merda che mi sta togliendo la voglia di avere una vita sociale da 2, e dico 2, anni.

Detto questo voglio fare, un po' come tutte le blogger, la mia personale wishlist natalizia.
Calcolando che sono un po' geek (come dice una persona che passa spesso di qua ma non commenta MAI), la maggior parte dei regali sono dedicati alla creatura più importante nella mia vita... dopo la Balenciaga.
Il mio PC:
- Il pacchetto Office (la versione demo è scaduta da un po' e sento che manca qualcosa nella mia vita)

- Un antivirus (è come dire 'un cappottino per il mio cane', ho paura che si ammali se non ne prendo uno decente)
- Una chiavetta internet (pensavo a quella della 3, visto che da quanto ho saputo quanto costa installarmi l'adsl - 96 euro solo l'attivazione della linea, ma anche NO- mi è passata la voglia di avere una connessione fissa).

Poi passiamo alle necessità:
- I tribute di Yvo San Lorenzo

- La Muse di Yvo San Lorenzo

- La gommina rosa porta Blackberry (ma dove cazzo si compra?)

Poi passiamo ai desideri:
- Un week end in una Spa (e con SPA non intendo una Società Per Azioni perché il week end dentro la SPA in questo senso me lo sono già fatto tempo fa e non mi sono divertita per niente)

- Un week end a Parigi (perché ci sono andata vergognosamente per la prima volta lo scorso anno e non mi hanno fatto salire fino al III livello della Torre, e so che il fatto che abbia l'erremoscia è solo un segno che il destino mi vuole dare per farmi capire che io in realtà sono -stata- francese. Cazzo.)

- Un week end a Londra (perché sono 4 anni che non ci vado e da Topshop son preoccupati).

Mi pare di non aver dimenticato niente.
Ah sì, un cambio d'abito per Ken Fashionista perchè in questo momento è troppo fashionista e non mi sento a mio agio.

Giusto per la cronaca, voi non ci sarete da queste parti, ma io sì.
Voglio cominciare a pensare ad una nuova release per il blog, ho qualche idea e vorrei avere il tempo (e le risorse soprattutto, sì parlo a voi web designer del mondo universo) per farlo.
inoltre devo completare i post sul galateo maschile, e sicuramente raccontarvi cosa succederà al Pranzo di Natale (l'anno scorso solo per aver accennato con eccessivo entusiasmo al discorso del Duomo di Milano tirato in faccia a Berlu il giorno di Santa Lucia è scoppiata la III Guerra Mondiale a tavola. Quest'anno ho deciso che sto zitta e parlo di Sarah Scazzi al massimo).

Vi auguro per questo Natale di mangiare tanto e di non ingrassare, di trombare tanto e di non rimanere impagnottate (a meno che non lo vogliate), di tornare insieme ai vostri ex di cui siete innamorati/e (e parlo di Simone e del Giò), di passare del tempo insieme al vostro attuale di cui siete innamorati/e, e di limonare, tanto. Perchè male non fa.

____________________________

E nel mezzo di tutte queste cazzate che amo scrivere, per una volta faccio la seria.
Chi mi conosce sa che io non amo festeggiare il Natale. Odio questo turbinio di luci, colori, pacchetti e buoni sentimenti gratuiti. Non amo quando una situazione ti forza uno stato d'animo.

Nella mia famiglia non si festeggia più il Natale da 3 anni: non abbiamo più l'albero, le lucine, gli addobbi dorati. Non abbiamo il Natale in casa perché abbiamo il dolore nel cuore.

Non festeggiamo perché sarebbe stupido, almeno per ora, farlo.
Prima il Natale era una festa della famiglia, di noi quattro: della figlia che torna da Milano, del figlio che vive fuori casa, della mamma e del papà tutti insieme.
Non siamo più in quattro: c'è la mamma, c'è il papà ma non c'è più Andrea.

Abbiamo un angelo in più in cielo, ed è lui e lui soltanto che vorrei avere come regalo di Natale.

Buon Natale a tutte le vostre famiglie.

Arisa: Bella Scoperta!

2010-12-21T19:19:00.012+01:00

E' da tempo che vorrei dedicare una pagina della rubrica 'Chapeau' ad un'italiana ma in mezzo a tutte le tette e i culi della televisione recente pareva impossibile.

Sarà a causa del passaggio al digitale ora vedo ancora meno televisione, però quando funziona guardo spesso La7 (e la mia funziona a stento la mattina ma almeno mi sveglio guardando le possenti braccia di Piroso e quel suo tatuaggino che mi fa un sesso incredibile) e in programmazione al momento devono avere talmente pochi conduttori che le opzioni di solito, a qualsiasi fascia oraria, sono le seguenti:
- Piroso (Ah!Piroso; Niente di Personale)
- Mentana (l'unico tg sensato, ma che non guardo visto che leggo corriere.it tutto il giorno)
- Victoria (Victor Victoria e tutte le sue repliche).

In questo ristretto palinsesto (a parte la Gruber ho forse dimenticato qualcun altro? La D'Amico? Gad Lerner? Noiaaaaaa, sono dei wannabe Annozero dove litigano come a Uomini e Donne e il tronista lo fa Berlusconi) finisce che mi guardo quasi esclusivamente Victor Victoria.
Per me, checchè ne dica Aldo Grasso, il programma regge ancora. Certo, a volte viene sul serio da pensare che Geppi Cucciari meriti da sola un programma però credo che per lei valga il paragone della pizza: mi piace, l'adoro, vivrei di quella. Quando la mangio non vorrei che finisse mai, ma quando è finita non riesco a pensare di prenderne un'altra.
Le rubriche a Victor Victoria sono più o meno fisse: la convention a cazzo (a Bertolino), il lancio da speaker a cazzo (a Timperi), il merdone (adoro), il celo/manca (che puntualmente faccio anche io parlando da sola con la tv), la vecchia che canta (ogni volta penso in preda a quale trip agli autori sia venuta in mente una cosa così geniale), il sondaggio.
Quest'anno la Vic si avvale dell'aiuto di altre due collaboratrici che le fanno da spalla insieme a Geppi e sono Melissa P. (sì, quella) e Arisa.

Ecco, io non so se l'avete vista di recente.
Io la trovo stu-pen-da.

Per me, è sempre stata bella fin dal primo Sanremo:

C'era chi diceva che era ~~grassa~~ rotondetta, chi che avesse un naso sproporzionato, chi una frangetta da sfigata.
Io invece l'ho sempre trovata bella.
Sì, bella come una ragazza normale, che non porta la 38, che ha un seno che magari non sa dove mettere, che si trucca da sola (ricordo che lo disse all'epoca) e che non è seguita da stylist.

La scelta di vestirla come una donnina venuta fuori da una puntata di Mad Men è stata perfetta: gli abiti sempre neri e severi si adattavano in maniera egregia ai suoi modi composti e discreti.
Ovvio, non si può dire che sia figa come una Gisele o una Kate, ma vi ricordo che è facile dire 'figa' a loro che lo sono di mestiere.
A me piacciono quelle che non sono fighe nella maniera che piace a tutti.
A me piacciono quelle che devi trovare nella folla per un particolare, per un dettaglio.
Quelle che non sono perfette, ma che sanno curarsi e valorizzarsi.
Quelle che da piccole sono state prese di mira per gli occhiali, per la taglia (di seno e non) o per l'apparecchio ai denti (celo, celo manca).

Io e la mia acne tardiva le invidiamo sopratutto una cosa: la pelle.
Ha una fottuta pelle perfetta. E non è la tv amiche, lo so. L'ho beccata un paio di volte a Milano: una in stazione e una sabato scorso in pizzeria.
La trovo elegante, di classe e curata e in questi tempi di dio Gaga, non è poco.

Non ho le conoscenze per poter giudicare le sue doti canore, ma ho orecchio e se una cosa non mi piace cambio canale. I suoi riarrangiamenti di canzoni pop per introdurre gli ospiti in trasmissione sono dei gioiellini che fanno brillare ancora di più il programma.

E di fronte a questo talento, anche le imperfezioni della pronuncia inglese passano in secondo piano. Anzi, non mi stupirei di scoprire che siano state messe lì apposta.

Ho sentito, in una puntata, che non ha (più) il fidanzato.
E' probabile che il cambiamento di immagine siano dovuti -anche- a questo: alla fine sarebbe normale, quante di noi si sono tagliate/tinte i capelli o sono dimagrite in seguito alla fine di una storia?
Oppure semplicemente ha rivisto la sua immagine per il debutto in tv. Se alle sue spalle vi è l'operato di uno stylist me ne compiaccio, ma se invece si tratta semplicemente del gusto personale di Arisa... Chapeau!

Il regalo per Santa Lucia

2010-12-21T11:58:00.004+01:00

Partiamo dal presupposto che ogni blogger merita un compagno da martorizzare con velate critiche e amorevoli suggerimenti tra le pagine del proprio blog.

La Ferrogna ha Richie.

Garance Dorè ha Scott Schuman.

Anche io, adesso, ho il mio Piccolo Uomo personale.

Ken Fashionista.

Il Principe Cerca Moglie

2010-12-20T19:00:00.000+01:00

Vi ricordate la regola Uomo Che Stira vince su Uomo Che Cucina?

Ecco.

Poi c'è Uomo Con Bimbi che batte Uomo Che Stira.
Anche se stirasse e cucinasse insieme, come la maggior parte delle donne.
Credo anche se stirasse, cucinasse e facesse i letti. O ancora meglio, i vetri.

Meglio di un Uomo Con Bimbi, c'è solo una cosa:

Principe -single- Con Bimbi.
All'arrembaggio!

Parlando di sesso, tra amiche

2010-12-20T16:15:00.001+01:00

A - Io non l'ho mai fatto così…per sport.
B - Ah no, nemmeno io.
A - E neanche con uno conosciuto così, in serata.
B - Ah no no no. Io solo da fidanzata.
- ...
C - Pivelline.

A - Poi mi è capitato che ero lì e pensavo 'oddiooddiooddio mandogiùobuttofuori mandogiùobuttofuori mandogiùobuttofuori' da lì ho capito che non lo farò mai più.
B - No invece a me piace.
C - Io preferisco il succo all'ace.

A - Io ho perso la verginità a 18
B - Mah…sì anche io più io meno. Forse a 19.
C - No io tardi. Molto tardi. Ero all'uni già da un pezzo. Ricordo bene quel periodo in cui si cazzeggiava e non si parlava d'altro e io ero sempre zitta in un angolo e non potevo mai dire un cazzo. Tutti mi facevano dei gran pat pat sulla spalla e mi dicevano 'vedrai vedrai…che ad un certo punto anche tu avrai qualcosa da dire'.
Si cazzo. Dopo un anno era il contrario.

B - Io ho fatto tutto.
A - No io dietro no. Lo lascio a mio marito. Gli dirò 'amore, ho fatto tutte le cose del mondo ma quello l'ho lasciato per te. E' immacolato'.
C - Anche il mio. E sono pure stitica quindi è praticamente nuovo.

- 5 a Natale

2010-12-20T10:21:00.003+01:00

Preferisco essere grassa che non avere il punto vita.

Preferisco essere grassa che _____________________

Oh ma vaffanculo. Ecco.

Posto vacante a Vogue Francia

2010-12-17T18:13:00.003+01:00

Si è dimesssa la Carine.

Inoltrare curriculum con lettera di presentazione a matiseivista@hotmail.com
Astenersi perditempo.

Ma non ce le hai delle amiche: Gwyneth Paltrow

2010-12-17T17:47:00.003+01:00

Emilio Pucci

Dite quello che volete, ma a me lei m'ha sempre fatto cahare.
Espressiva come il colore che indossa, sta con una ~~rock~~ popstar solo per darsi un tono e sua figlia si chiama Mela.

E gira senza mutande a 38 anni.
No dico, ma la faccia da madonna pentita?

Ingrassate: la saga continua

2010-12-16T12:24:00.018+01:00

Natale è alle porte.

E visto che si avvicina il periodo nel quale mangeremo di più voglio rispolverare dall'armadio un argomento affrontato mesi fa che ancora vedo tra i più letti, cercati e cliccati su questo blog.

Le ingrassate.

Quale miglior momento quindi se non questo per alleggerirci la coscienza con una piccola gallery di immagine di pagnottine che si sono regalate delle carriolate di carboidrati?

Christina Aguilera

Non so se di recente vi sia capitato di incappare in qualche sua foto. Sta promuovendo in giro per il mondo il suo film 'Burlesque', insieme a Cher.
La faccia è talmente gonfia che sembra che abbia sempre qualcosa in bocca.

Kristy Alley

Io la conosco esclusivamente per aver recitato in due dei miei film preferiti: Senti Chi Parla e Senti Chi Parla 2. Villaggio come doppiatore del maschietto mi faceva pisciare dal ridere e la bimba doppiata dalla Mazzamauro mi ricordava troppo le dinamiche esistenti tra me e mio fratello. Ad oggi, credo che potrei citare le battute a memoria.
All'epoca la Kristy era pienotta (d'altra parte doveva recitare la parte di una neomamma) ma non grassa. Negli anni seguenti è diventata famosa per essere stata testimonial della Weight Watchers. Non ora, evidentemente.

Lindsay Lohan

Porina, lei c'ha ben altri problemi a cui pensare che all'essere ingrassata.
Beve, si droga e fa finta di essere lesbica (l'avete mai vista limonare con Samanta Ronson? Non so, è girato almeno un filmino porno a prova della loro storia? Girare mano nella mano non mi pare abbastanza per dire che adesso le piaccia la patata). Inoltre si è rovinata il viso gonfiandosi le labbra e adesso in qualsiasi inquadratura sembra che muoia dalla voglia di farti un pompino.

Nicole Richie

No vabbhè, non dico niente.
Passare da 200 g a 350 g non conta neanche.

Oprah Winfrey

Noi qua non ce la caghiamo quanto gli americani. Diciamo che per loro è come la De Filippi per noi. Direi quasi una specie di incrocio tra la De Filippi e Saviano.

Se proprio devo dirne una, in quanto conduttrice che parla alle masse la preferisco assomigliare alle 'masse'. Non si dice che gli americani sono tutti grassi?

Nah. Non ve lo dico chi è. Tanto non ci arrivereste mai.

Già. Proprio lei. La Summer di Baywatch (Nicole Eggert).
Ora direi che è più Winter che Summer.

E adesso, per parcondicio, onoriamo anche quelle che a suon di personal trainer, soldi, chirurghi, palestra, soldi, diete, medici e un po' soldi sono riuscite a perdere qualche chiletto a tutto beneficio della nostra odierna società:

Renée Zellweger

Lei è stata pagata per ingrassare e nel prezzo era compreso il trattamento per poi dimagrire.
Il film che l'ha resa più popolare non avrebbe avuto lo stesso successo senza quei kg, quelle mutande da nonna e quella zuppa di asparagi color blu cobalto.

Tyra Banks

Una modella che al termine della sua carriera ingrassa e poi, una volta capito che per mangiare (ancora) deve continuare a lavorare, decide di dimagrire per adempiere a gli stessi canoni di bellezza ai quali si era ribellata.
Avanguardia pura.

Liv Tyler

Milla Jovovich

Si vabbhè ma erano incinte! E ma vaffanculo cazzo adesso cosa dobbiamo fare noi donne per non ingrassare in gravidanza? Partorire dal culo?

Tori Spelling

Vedi cosa succede a perdere la verginità così tardi?
Che poi scopri che ti piace fare sesso e finisce che non fai altro...

Sarah Jessica Parker

Cuore, la Sarah. L'amica di tutte.
No dico, provate voi: era uscita la notizia che il marito le aveva messo le corna (si sentiva tradito dal suo amore per Manolo?) e lei stava aspettando che l'utero in affitto le spagnottasse le due gemelline opzionate. Son fastidi eh.

Kelly Osbourne

Ma crepa, cessa.

Melissa Joan Hart

A me sembra solo che abbia beneficiato dei servizi di uno stylist, più che di un dietologo.

Janet Jackson

Non voglio essere stronza ma a me pare proprio che lei abbia pensato ad un ritorno sulle scene guardacaso dopo il funerale del fratello. Dieta, disco, film. Non ricordo con cosa se ne sia uscita ma ricordo che è tornata in auge. Cioè, voglio dire... ma prima che morisse Michael (pace all'anima sua) voi ve la ricordavate?

Jennifer Hudson

No dico, le hanno ammazzato la madre, il fratello e il nipotino di 7 anni.
E' già tanto che sia ancora viva.

Geri Halliwell

Oh maddaaaai! Era una pallottola di grasso quando faceva Ginger Spice! Non ci voleva tanto per pensare che era il caso di perdere quei 5/6 kg!

Che si dice?
Tutte il palestra stasera?

Nicole Richie in Marchesa

2010-12-15T18:56:00.005+01:00

Visto che ieri, in un inspiegabile e spaventoso anticipo rispetto a qualsiasi altro blog di gossip americani, Selvaggia Lucarelli ha dato la notizia del divorzio di Scarlett e Ryan, io oggi voglio condividere con voi l'unica immagine per ora pubblica del matrimonio di Nicole Richie e Joel Madden.

Ovviamente chi se incula che si son sposati, l'importante è il vestito.

Abito - Marchesa

Adoro.
A parte che secca com'è stava bene anche con i sacchetti del Pam annodati a mò di gonna, però apprezzo l'opulenza di cambiarsi tre volte nel corso della giornata.

P.S. Mi hanno appena fatto notare in ufficio che sono stata beccata più volte spulciare siti di abiti da sposa ultimamente. Trovano la cosa talmente incredibile [che io mi sposi] che si sono subito preoccupati che stessi cazzeggiando.

Non è colpa mia se girano solo notizie di matrimoni ultimamente.

Scegli me! Scegli me!

2010-12-15T16:04:00.010+01:00

Perdonate la latitanza, ma ho scoperto ieri pomeriggio che un importante deadline è stata spostata dal 20 dicembre, che mi sembrava così lontano e vago, a venerdì 17.

Perchè a noi ci piace darci le mazzate da soli.

Almeno non lavorerò nel week-end. Spero.
No cazzo, c'ho da fare. No ragazze, il blackberry l'ho preso. Si dovrebbe attivare tra 3... 2.... 1.....

Ah, poi saranno cazzi perchè la versatilità della mia mente negli ultimi 4 anni è stata messa alla prova solo dai sistemi operativi della Samsung, infatti con l'Iphone avevo delle serie difficoltà, e ieri solo per capire come aggiungere un nuovo contatto in rubrica (qualcuno sa dirmi un modo veloce per trasferire i contatti salvati sul telefono sul nuovo aggeggino?) c'ho messo quelle due orette.

Ad ogni modo, prima di rituffarmi nei fogli excel tra =cercavert, =concatena e =somma voglio condividere con voi questa gallery di proposte nuziali dal gotha della moda per il matrimonio dell'anno.
Si sa, per organizzare un matrimonio ci si mette circa un anno, si direbbe che un matrimonio reale dovrebbe metterci almeno il doppio per essere finalizzato. Tuttavia credo che abbiano fatto un'eccezione per la pazienza dimostrata dalla ragazza negli ultimi 9 anni.
Ecco quindi che gli stilisti di tutto il mondo si stanno sbracciando come scolarette urlando 'Io! Io! Io!' per accappararsi la possibilità di disegnare il vestito della principessa e di tutte le socialite a venire dei prossimi 15 anni.

Alberta Ferretti

Jason Wu

Chado Ralph Rucci

Gucci

Prabal Gurung

J. Crew

Nina Ricci

Karl Lagerfeld

Valentino (Maria Grazia Chiuri, Pier Paolo Piccioli)

Vera Wang

[Cliccate sulle foto per vederle più grandi]

Ho letto da qualche parte anche la lunghezza del velo ha la sua importanza e il suo significato per il protocollo reale. Modestamente parlando io sono una per il NO VELO, e non intendo il movimento della Santanchè, perchè è proprio l'idea di avere un prolungamento dei miei capelli che mi disturba. Lo strascico invece no, mi sa di opulenza, di lusso... con lo strascico la mia schiena ti sta urlando 'SI! Guardami anche se sono di spalle perchè il mio abito non è ancora finito!'.
Il mio vestito è già stato disegnato nella mia testa quel centinaio di volte solo negli ultimi 5 anni, ma di una cosa sono certa: cascasse il mondo io avrò la mia fottuta coroncina.

And the winner is...

2010-12-14T18:33:00.008+01:00

Salvo i voti regalati dal mio collega nel tardo pomeriggio il posizionamento reale è stato:
2° - Jude Law
3° - Brad Pitt.

P.S. Per chi se lo stesse chiedendo, Luca Argentero non è entrato nel paniere dei concorrenti a causa della scarsa anzianità nel ruolo di turbatore delle masse.
La fama mondiale degli altri tre non è comparabile ed inoltre sarebbe stato l'unico sposato.
Cioè, no per dire eh. A me da fastidio.

Il Giorno del Giudizio

2010-12-14T16:40:00.006+01:00

E' una triste giornata per l'Italia.
Se anche voi provate la stessa delusione e lo stesso sconforto che sto provando io a sapere che B. ha vinto ancora, sappiate che avete ancora poche ore per esprimere il vostro voto nel sondaggio dell'anno: BRAD, LEO o JUDE?

Un infimo mio collega, venuto a conoscenza del blog all'ora di pranzo, poco fa ha agito come i cosiddetti 'pianisti' al Parlamento, votando per sè e per tutte le volte che ha sperato di essere Brad.

Brad quindi ha rimontato.

Ragazze, se volete far rimontare il vostro idolo VOTATE!
Si accettano voti fino alle 18.30

Lucia, la Santa

2010-12-13T12:35:00.005+01:00

Oggi è Santa Lucia.

Al mio paesello, Santa Lucia porta i regali.
Non porta mandarini o dolcetti come crede la gente. A me, portava regali. Anzi, una delle mie Barbie (e come sapete non ne ho avute tante) mi è stata regalata giusto a Santa Lucia.

Forse perchè a casa mia era una festa particolare, forse nella mia regione (profondo nord) Santa Lucia è più figa.

A me piace Santa Lucia. Sento di avere qualcosa in comune con lei.
Forse gli occhi, forse i capelli.

Auguri, a tutte le splendide Lucie del mondo.

Viva gli Sposi!

2010-12-13T12:00:00.001+01:00

'Con naturalezza ragazzi.'
'Spontanei.'
'Sorridete, pensate a quanto vi amate'.

I sorrisi a denti stretti lo sanno tutti che sono sintomo di disagio.
Un'espressione che mi viene in mente guardando queste foto: 'mettere le mani davanti'.
Sembra che i corpi si attraggano e loro cerchino di respingersi.

Lui pare che la stia stritolando.
Mmmh. Butta bene Kate. Vuoi vedere che la possessività l'ha presa tutta da papà?
Anche in questa foto sembra che lei cerchi di respingerlo con quella mano.
Ah ma certo, il sorriso dice tutt'altro.

Certo.

Il sorriso di lui sembra altrettanto sforzato, rigido.
Ma noi, donne comuni, in un abbraccio così con il nostro fidanzato... quella mano lì non l'avremmo usata forse per cingerlo in vita?

Ah ma certo. Lo shooting non è per gli sposi.

E' per l'anello.

Per Parcondicio

2010-12-13T10:51:00.004+01:00

Per parcondicio sono costretta a postare in questa sede delle clip tratte dal meglio degli altri due concorrenti.
Ieri sera anche io, come tutte voi, stavo guardando 'L'Amore Non Va In Vacanza' con Cameron Diaz, Kate Winslet (Titanic..no, per dire eh), Jack Black e... Jude Law. E non un Jude Law a caso, no. Una delle sue migliori versioni. Inoltre, come più volte detto, più arrapante di un uomo che cucina e che stira c'è solo un uomo con i bambini. E nel film, Jude non solo era vedovo. No. C'aveva pure due figlie. Non due bambini maschi, che magari ad una donna non viene tanta voglia di giocarci. Due splendide, batuffolose bambine senza la loro mamma (ma con un papà da mangiare).
La sceneggiatura la deve aver scritta una donna. O Satana in persona.
Non potevano pensare ad una maniera più dolorosa di procurare sofferenza alle donne di tutto il mondo.

Avendo notato l'impennata di voti nei confronti di Jude stamattina, non possono non difendere gli altri due concorrenti. A parte il mio preferito, ma anche il povero Brad che rischia di essere ricordato solo per la sua pessima barba.

Vi presento l'istante esatto in cui mi sono innamorata di Leonardo:

In questo film lui incarna perfettamente l'adolescente maledetto: il viso femmineo, i capelli biondi come il miele e la bocca di fragola (come cantava la Pausini).
Guardando il film volevo essere uno di quei pesci dell'acquario non potendo essere Hulieeeeettaaaaa. Il mio sogno, da questo film in poi, ovviamente è stato quello di vestirmi da angelo in un ballo in maschera.
Quando immagino che canzone far suonare al mio matrimonio penso sempre a questa, Kissing You di Des'ree. La canzone mi fa piangere da quanto è bella, fa pensare all'amore, ai primi baci che ti muovono lo stomaco, che non ti fanno dormire.

Ah si, poi c'è anche Brad Pitt.

Prima o poi bisognerà pur decidere un vincitore. Chiuderò le votazioni... domani.

Mi ci avete costretta: Brad, Leo o Jude?

2010-12-10T18:36:00.006+01:00

Team Brad:

Team Leonardo:

Team Jude:

Ai voti!

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Angelina, l'Antisesso

2010-12-10T14:29:00.008+01:00

Passati i tempi delle bevute di sangue con Billie Bob Thornton eh?

E non è più tempo nemmeno per i tubini strizzati di pelle eh?

Infatti nemmeno ci ricordiamo più i tempi di Lara Croft, le trecce, gli hot pants e di Tomb Raider...

Forse per questo, quando vedo queste immagini:

Abito - Atelier Versace

Mi viene da pensare che più che stare sulla cover di un videogioco ora potrebbe essere sulla copertina di Donna & Mamma.

No dico, ANGELINA, ma scherzerai?
Un abito di maglia?
Ti ringrazio solo per avermi dato modo di nutrire la già folta lista di 'MA ANCHE NO della moda' che da tempo mancava di essere aggiornata.
Cristo santo, ti fai Brad Pitt, che a me personalmente non piace (team Leonardo io) però in giro si dice che ancora qualche carampana la tiri sù e tu cosa ti metti???
Un abito di angora? Una crocchia in testa?
Ma allora perchè anche non ti fai i capelli a raggiera come Lucia Mondella?
Dio, Angelina, sei diventata l'antisesso.

Go Jenny, vai a riprendertelo.

Galateo Maschile

2010-12-10T10:30:00.001+01:00

Ultimamente mi è capitato di osservare quanto alcuni uomini, non certo imberbi, non abbiano la minima coscienza del loro corpo.
Eh sì perchè altrimenti non riuscirei a spiegarmi come non si riesca ad avere una corretta immagine di sè davanti allo specchio.
Sulla corretta immagine di sè allo specchio noi donne siamo delle maestre, ma è cosa risaputa che per gli uomini tutto risulti più facile: sin dall'adolescenza la loro strada è in discesa. Mentre noi ci osservavamo allo specchio mutare come dei Gremlins tra la II e la III media, loro si vedevano semplicemente crescere il pisello, cambiare la voce e spuntare qualche pelazzo sul viso più simile alle erbacce nel cortile che ad un abbozzo di virile mascolinità. Quand'invece noi donne ci siamo viste costrette a dover modificare il guardaroba, il beauty case, l'armadietto del bagno e le abitudini (prova ad uscire di casa senza esserti messa il correttore. No dico, provaci).
Dagli assorbenti in poi è stata un'escalation di nuove chincaglierie con le quali ci siamo viste costrette ad avere a che fare.
Riconosciamolo: essere uomini significa avere vita facile.
Significa che puoi tirare le trecce alla tua compagnuccia di banco per dirle che ti piace.
Significa pisciare in piedi. Dovunque.
Significa che quando non sai cosa metterti risolvi sempre la questione con una camicia.
Significa che pur studiando di meno, alla fine guadagnerai sempre di più.
Significa che se non chiami, o non richiami, non sei stronzo. Sei un uomo.
Significa che se te ne vai senza dare spiegazioni, non sei stronzo. Sei un uomo.
Significa che se non sai far funzionare la lavatrice, non sei un coglione. Sei un uomo.
Significa che se non ti va di stirare e di conseguenza non stiri, non sei uno che sembra scappato di casa. Sei uno scapolo.
Significa che se sei stufo di fare vacanze nelle quali non ti diverti e vuoi andare in vacanza da solo, non sei una povera derelitta che viaggia da sola. Sei un uomo impavido.
Significa che se non ti va di sposarti, non sei uno dei 50 luoghi comuni stereotipati che vantiamo noi donne tra cui: befana, vecchia zia, zitella acida, frigida... sei uno scapolo. Scapolone, alla peggio.
Ecco quindi che quando vedo cose come quelle che sto per elencarvi esco di testa. Sì perchè loro hanno vita più facile su tutto, quindi sforzarsi di apparire al meglio a loro costa la metà della fatica che costa a noi.
Basta pensare al fatto che non devono pagare qualcuno per farsi strappare peli grossi come funi da zone del corpo troppo ricche di terminazioni nervose. E che non mi si venga a dire che più la fai [la ceretta] e meno male ti fa. Balle.
Chiedete alla Rossana di Bodycenter (che per sabato ha tutto pieno porca miseria quindi vado da una nuova e che dio me la mandi buona) che mi ha preso tra le sue amorevoli braccia da circa 3 anni e ogni volta è come la prima volta. Stesso effetto, stesse urla.

Cercherò allora, vista la complessità dei concetti che sto per elencare, di semplificarli ulteriormente e dividerli in 4 macro argomenti.
1 - TAGLIA
2 - TAGLI
3 - COLORI
4 - TENDENZE

Per facilitare le cose procederò in ordine di importanza, partendo dal primo e primario concetto che andrebbe sempre tenuto a mente fino ad arrivare al livello 4, dedicato solo ai più bravi.
Come i livelli dei videogiochi, ok?
Svilupperemo gli argomenti un po' alla volta, a puntate, così avrò modo di cogliere anche i vostri commenti.

1. TAGLIA
Quante di voi staranno ridendo in questo momento di questa banale e assurda ovvietà.
Ogni uomo dovrebbe conoscere la propria taglia.
Mie care quanto vi sbagliate. Evidentemente fino adesso avrete avuto l'immensa fortuna di avere a che fare con uomini che si fanno comprare i vestiti ancora dalla mamma o che, ma è molto difficile, hanno un effettiva conoscenza di sè, della larghezza delle loro spalle e della lunghezza del loro busto.
Quanti uomini commettono l'inestimabile errore di considerare la taglia di un indumento nel solo istante esatto in cui lo stanno acquistando.
Tu, piccolo uomo, che compri un maglione di lana in taglia L nel 2002 e dopo di che te ne dimentichi, autunno dopo autunno, inverno dopo inverno, e lo getti con cadenza -diciamo và- mensile nella lavatrice a 40° quando ti ricordi di che tessuto è e a 60° quando non te lo ricordi...tieni a mente questa semplice regola: la lana (come il cotone quando non è stretch) si restringe.
Ecco perchè i maglioni andrebbero mantenuti con cura (leggi: non lavarli ogni settimana) e lavati a mano, in acqua tiepida quasi fredda, strizzati avvolgendoli in un asciugamano e stesi appoggiati ad una superfice piana.

Lo so, piccolo uomo, che questa sequenza di azioni ti sembra insormontabile quanto scalare una montagna. Anzi no, lo so piccolo uomo che preferiresti affrontare più volentieri la scalata di una parete rocciosa che una bacinella con il Perlana. Però sappi che non puoi pretendere di andare contro natura, e se il filato di lana si restringe il corpo umano di certo non fa lo stesso sotto la doccia fredda (eccezione fatta per talune parti del corpo). Ecco quindi che basta un solo ed unico lavaggio sbagliato per modificare la taglia di quel maglione tanto soffice e bello acquistato nel 2002. Era una L? Ora è diventato un XS.
Piccolo uomo, non puoi continuare ad indossarlo.
Devi scontare la pena del tuo errore: lo devi mettere via, regalare alla Caritas, usarlo come straccio per i pavimenti di legno. Non indossarlo, a meno che tu non voglia sembrare uno che è cresciuto dentro i suoi vestiti. Non vuoi sembrare Alice nel Paese delle Meraviglie dopo che si è fatta di funghi, vero? Perchè nemmeno Hulk sta bene con la camicia strappata.

Piccolo vademecum per capire che il capo che stai indossando è della tua taglia:
- le maniche lasciano scoperto, di poco, l'orologio da polso;
- se ti pieghi a terra per raccogliere qualcosa non si deve scoprire la schiena. Mai. In nessuna occasione. Sotto devi indossare una maglietta o una camicia, almeno;
- se si tratta di una camicia ti deve consentire di starnutire senza rischiare di strapparla;
- se si tratta di un maglione ti deve coprire l'ombelico, i peli pubici, la patta e arrivare all'altezza dei fianchi. Fianchi ho detto. Non vita. Fianchi;
- se si tratta di pantaloni la questione diventa complessa. In linea generale si può dire che quando si tratta di jeans e non sei un adolescente gay la vestibilità non deve essere skinny, in nessun punto (sedere, pacco, gamba). Se ci sono persone che in passato ti hanno chiesto se sei gay hai già la risposta.
Lascia i jeans della Cheap Monday ai bimbominkia e alle donne che vogliono avere la cistite.
Se si tratta di pantalone elegante 'con la piega' la vestibilità più aderente potrebbe andare ma limitatamente alla persona: dipende che lavoro fai (se lavori nella moda anche il pantalone elegante arrotolato è accettabile, ma non per questo adeguato a tutte le fasce della popolazione) e dall'età. Quando si parla di lavoratori professionisti come avvocati, notai, impiegati di banca, agenti e rappresentanti allora deve essere sempre più classico a mano a mano che si avanza con l'età.;
- sotto le maglie indossa sempre una maglietta o una camicia. Ma non perchè prendi freddo, di quello non gliene incula niente a nessuno. Per decenza. Per una questione olfattiva. Per senso del pudore. So che può sembrare complicato piccolo uomo, ma ciò che indossi sotto il tuo capo primario (maglia o giacca che sia) deve essere in qualche modo coordinato con quello che precede. Di regola si può dire che ciò che è sotto mai e poi può essere più corto di quello che sta sopra. Hai un maglione che arriva all'altezza della cintura? Non puoi indossare sotto una canotta che arriva all'ombelico, perchè quando ti pieghi mostreresti la schiena. Brutta brutta brutta cosa.
La maglietta sotto inoltre deve essere stirata (eresia vero? perchè se sta sotto? perchè anche da sotto i super poteri della gente -non solo le donne cuore, ma anche datori di lavoro, persone comuni sai?- riescono a scorgere se il colletto della maglietta slambrata che indossi è stirato o meno. E se, oltre ad essere slambrata è anche stropicciata, fai proprio la figura del poveretto).

Amiche, dite la vostra. Parlatemi dei vostri fidanzati, padri, zii, mariti, amanti, ex.
Le prossime puntate sono le seguenti:
2. TAGLI
3. COLORI
4. TENDENZE

Stay tuned!

Vince in diplomazia Victoria Beckham

2010-12-09T19:24:00.005+01:00

Come anticipato qualche settimana fa, la Vicki è stata nominata come British Brand Designer Of The Year all'edizione 2010 dei British Fashion Awards.
La nostra non ha vinto (ha vinto Mulberry) ma ha rilasciato quest'onesta dichiarazione:

Ci piace la diplomazia della Vic.

Abito - Victoria Beckham
Pump - Brian Atwood

Un po' meno l'abito che ha indossato, ma secondo me si è trattenuta perchè immaginava di non vincere. Dio, non oso immaginare il suo ego quando vincerà prima o poi.
Lo dedicherà a tutte le galline che le hanno dato della fottuta wannabe. Quanto ti capisco amica.
Questo sì, che è girl power.

Ma Milan, l'è on gran Milan!

2010-12-03T17:23:00.003+01:00

Sto per partire e assentarmi fino a giovedì amiche.

In questi giorni mi dedicherò alla lettura delle carte dell'operazione, alla parru (domani) e a una buona dose di sonno visto che sono in backlog dalla settimana scorsa.

Voglio lasciarvi con questo omaggio musicale a questa città che ogni anno al 7 dicembre mi regala un meraviglioso ponte.

E un particolare grazie alla mia azienda che il 6 dicembre ha deciso di non fare ponte.

Pelli mature

2010-12-03T15:02:00.004+01:00

C'è invecchiare e Invecchiare.

E a lei, invecchiare, non riesce bene.

Chapeau: Sienna Miller

2010-12-02T16:39:00.002+01:00

Mmmmh.
Sì.

E', oggettivamente, figa.

Bolletino Sanitario delle 12.33

2010-12-02T12:34:00.000+01:00

SI PUO' FARE!
Ma non è stata indolore come notizia... Il superoculista dal quale sono andata pare essere più famoso di Belen Rodriguez e infatti per una visita con lui, in privato ovvio, ho aspettato ben 6 mesi. Ma non solo.
La visita era alle 15.40, sono arrivata alle 15.00 perchè ero -n'attimino eh- in ansia.
Le segretarie mi avevano avvisato che la visita sarebbe durata circa due ore, ho pensato 'marò chissà che supervisita mi farà questo se mi tiene lì due ore...'

Dopo una placida ora di attesa in sala d'aspetto sono andata a lamentarmi dalla simpatica segretaria oversize rammentandole che la mia visita era alle 15.40 ed eravamo già alle 16.45 e ancora non sapevo di che morte morire. 'Adesso la facciamo chiamare per gli esami'.

Negli ultimi giorni avevo parlato sostanzialmente con tutti della mia ansia del tabellone:

Mi spiego: sei mesi fa sono andata dal mio oculista abituale per la solita visita annuale di controllo.
Sapevo di essere peggiorata, perchè io peggioro sempre. Sto di media 16 ore su 24 davanti al pc, è quasi matematico che peggiori. Inoltre porto sempre e solo le lenti a contatto (semirigide però) e mai gli occhiali quindi di fatto ai miei occhietti santi non dò mai un attimo di tregua.
Tuttavia durante la visita, al momento fatidico del tabellone (l'interrogazione la chiamo io, perchè per quanto studi non le azzeccherai mai tutte!) pare che le abbia imbroccate tutte. O, se non tutte, almeno larga parte perchè il mio prode oculista ha chiosato la visita dicendo: 'porti gli stessi occhiali che ti ho prescritto io 4 anni fa, non sei peggiorata quindi per me si può pensare all'operazione'. Ah bhè, non potete capire come ho reagito! Ho saltato sulla sedia, mi sono scese lacrime di commozione, mi rideva anche il culo!
In seconda battuta aggiunse 'visto che sei a Milano vai dal più bravo, vai da Vinciguerra'.
Bene, faccio io. Chiamiamo questo Vinciguerra: prima visita disponibile a dicembre.
E qui arriviamo a ieri e alla mia ansia del tabellone. Posto che immaginavo di aver goduto di una buona dose di culo lo scorso giugno, avevo il timore di sbagliare l'interrogazione del tabellone, mostrare segni di peggioramento della miopia e dire addio per sempre (o per almeno un altro paio di anni) all'operazione che sogno da due decenni.

Mi chiamano per i primi esami: 'guarda la lucetta rossa, guarda il puntino bianco, tieni aperto grande grande... sbatti l'occhio....guarda la mongolfiera.... ferma...apri bene bene l'occhio....'.
Poi mi chiamano per i successivi esami (mai un medico che si presenti eh...se non l'avessi cercato su internet questo Vinciguerra non avrei saputo che sarebbe stato il terzo che mi avrebbe poi visitata): 'ferma qua che ti metto delle gocce...' e arriva il momento tabellone.

Io mi aspettavo degli occhialetti come quelli dell'immagine qua sopra. No, scende con un vrrrrrrr sibilante un visore davanti ai miei occhi al quale mi appoggio.
'Dimmi le lettere che vedi' - 'Eeeeeh... mmmmh... no guarda che non ci vedo niente..'
vrrr click
'E adesso?' - 'mmmh, no niente'
Io già nel panico del 'oddio vuoi veramente che non ci veda così tanto?' Perchè di fatto vedevo il minitabellone ma era molto annebbiato, come se le lenti dalle quali stavo guardando fossero unte. Ero spaventata dall'idea di dire che non ci vedevo una mina ma ero anche quasi certa che la colpa non fosse mia. Quindi aggiungo 'guarda che forse le lenti sono sporche...'
Lui me le pulisce e finalmente comincio a vedere le lettere dell'alfabeto.
'allora D E F P' -click- 'e adesso?' -click - 'S P O B' - 'e adesso?'-click- 'mmmh. L'ultima è una P. Poi la seconda una C... la terza è una D e la...' -click- 'e adesso? meglio o peggio?' - 'mmmh allora la seconda è una E...l'ultima una P e......' - click- 'e adesso? meglio o peggio?' [pausa] - 'eh. Mmmh. Allora direi lievemente meglio...vedo che l'ultima è una A....' -click- 'e adesso? meglio o peggio?'

Insomma andiamo avanti con questo giochino del 'meglio o peggio' che mi ricordava molto la pistola alla tempia della Bignardi. Alla fine del giochino però non sapevo quante ne avessi prese ma il mio sesto senso non mi diceva che ne avevo colpite e affondate poi molte.
Pazientemente, dopo anestetico e il collirio dilata pupille, torno in sala d'aspetto convinta che ora mi manchi solo che mi veda il mio prode Superoculista.
Il ciccino bello mi chiama di lì a poco ed esordisce con: 'Lei porta degli occhiali troppo poco forti per quello che le serve'.

Sconfortata, sconsolata, depressa al limite della disperazione e con la lacrima, più che in tasca, direttamente in mano.
Lui rimane sempre molto serio, io abbozzo un mezzo sorriso cercando di recuperare -non di certo per sedurlo ma per farmi dare le notizie successive con un filino di maggiore empatia- e spiego che, se avesse dato un occhio alle carte delle mie precedenti visite avrebbe visto che gli occhiali che indossavo ieri erano di 4 anni fa ma la mia gradazione reale poteva essere considerata solo quella delle lenti a contatto che cambio ogni due anni, e non quella degli occhiali che non uso mai e che cambio al massimo una volta ogni 4.
Gli porgo le carte, ordinatamente disposte in ordine cronologico dalla più recente alla meno, gli allungo anche la cartellina separata con tutti i documenti riguardanti solo le lenti e lui, sempre serissimo senza muovere un sopracciglio:
-' ah ok. bhè.... qui allora è diverso. Allora ci siamo.'
- '...' [io ancora non capivo]
- 'si perchè vede lei ha gli occhiali a -6 ma le lenti sono a 6.50...rifacciamo l'esame [del tabellone]'-

E' proprio vero che gli esami non finiscono mai.

Vrrrr. Scende il visore.
Click. Nel tabellone c'era solo una E grande quanto un quaderno.
- 'E'
- 'Ora?'
Le immagini rimpiccioliscono sempre di più. Sia lo junior che mi aveva fatto l'interrogazione prima che il superoculista poi, vedo che si accaniscono particolarmente con il mio occhio sinistro.
Mi toglie la visione dimezzata, e mi fa l'interrogazione a entrambi gli occhi aperti.

Mi pare che le imbrocco quasi tutte. Riprende il tono serio e dimesso che non ha mai lasciato e:
- 'Direi quindi che..................'
-'...'
- '..........Per una miopia così alta.......'
- '...'
- '..........Si possano ottenere..............'
- '...'
-'..........Dei risultati ottimi..................'
- '...'
- 'Con l'intervento.'
[I miei occhi s'inondano di lacrime]
-'Ma veramente?'
-'Sì perchè di fatto le potrebbe rimanere un 0.50 che sarebbe come lei vede ora con gli occhiali rispetto a quando vede con le lenti. Potrebbe indossare gli occhiali solo la sera per vedere la televisione, o al cinema o per guidare se è affaticata. Ma di certo è un grosso cambiamento di vita'.

Nella mia testa avviene come un esplosione. Volevo la mamma affianco a me perchè magari potevano esserci (e sicuramente c'erano) una serie di domande che avrei potuto fare ma che non ho fatto perchè non ci capivo più niente.
Ero troppo felice, esplodevo di gioia.
Volevo piangere, abbracciarlo, urlare.
Quei 10 minuti che erano cominciati così male si erano letteralmente ribaltati, e stavamo quindi parlando della possibilità di operarmi già tra due settimane.

Sono uscita e tornata in sala d'aspetto, rincoglionita come se mi avessero preso a sberle per due ore.
La segretaria oversize mi consegna delle carte, liste di medicinali da preparare, consensi da firmare, preventivi di fatture.
Parlo con mia madre al telefono che mi dice 'fallo subito, anche a dicembre'. Sono psicologicamente pronta ad andare in clinica tra due settimane se non fosse che, a causa di un farmaco che ho cominciato a prendere da pochi giorni, sono costretta ad aspettare. Almeno fino a febbraio.

Non nego che la cosa mi abbia notevolmente infastidita, anche perchè nel giro di mezzora ho subìto una serie di notizie al limite del cardiopalma: prima NO, poi SI, poi SI e ORA e infine SI MA DOPO.

Machiseneincula.

Sono -quasi- libera!
Amiche grazie a tutte per il supporto, siete fantastiche!

Mancano due mesi circa, ma io già vi avviso: dal momento dell'operazione non credo che potrò mettermi davanti al pc per almeno due settimane. Farò in modo che escano dei bollettini sanitari dalla clinica, pagherò qualcuno per postare, non lo so.
Però cazzo... ma ci pensate? La prossima estate farò il mio primo tuffo in acqua dal 1995!

In agenda

2010-12-01T10:00:00.000+01:00

1 Dicembre 2010 - ore 15.40

Ma non ce le hai delle amiche: Nicole Scherzinger

2010-11-30T14:30:00.000+01:00

Scherzerai, amica?

E sta con lui!

Che mi sembra essere tanta roba!

[Don't you wish your girlfriend was hot like me?]
No.

No Ken No Man

2010-11-30T09:50:00.012+01:00

Ieri ho visto queste:

E mi è venuto in mente di quando, durante le ultime settimane nel mio vecchio ufficio, mi è capitato di parlare con una collega dei giocattoli della nostra generazione, tipo Barbie e Ken per intenderci.
Al solito ci siamo messe a confrontarci 'quante ne avevi tu?' e io in totale ne ho avute 3:
- Barbie Ballerina
- Barbie Gran Ballo (che non sono riuscita a trovare online, ma il vestito era bianco con un corpetto come questo e una grande e ampia gonna di velo. Sul corpetto aveva una fascia rosa, indossava un collier rigido e un anello rosa. Porco Giuda, avessi usato un po' di questa memoria agli esami di Diritto Pubblico all'università..!)

- Barbie Jeans
Poi mia zia mi comprava le versioni tarocche delle Barbie, le Tanya.
Sostanzialmente come acquistare un Alviero Martini al posto di un Burberry.
In totale non ne ho mai avute più di 5. Esagerando.
Sentendo in giro pare che io sia stata ben sotto la media che era di circa 7/8 barbie a testa, se poi una era figlia unica arrivava a picchi di 10/12 pezzi.
Poi si aggiungevano i Ken o i Big Jim. E lì n'altra svagonata di 3 o 4 bambole.

Freud dice che il rapporto di una donna con gli uomini riflette quello della stessa con il padre.
Io direi che il rapporto di una donna con gli uomini riflette quello che ha avuto con i giocattoli di natura maschile.
Mi spiego: io non ho mai avuto uno straccio di Ken o di Big Jim per far giocare le mie Barbie. Tuttalpiù erano fidanzati/sposi/mariti invisibili.
E non credo nemmeno di averli mai chiesti. Semplicemente vivevo anche senza.
Invece che la cosa che chiedevo più spesso era la casa di Barbie grande, con l'ascensore e la piscina in terrazzo.
Strano.

La mia Barbie preferita si chiamava Simona. Semplice spirito di emulazione perché Simona era la fidanzata (ora moglie) di mio cugino che aveva (e ha) dei capelli fino alle spalle biondi e ricci che invidiavo tantissimo al punto che ricordo perfettamente che un giorno mi sono messa a pregare Dio di farmi crescere i capelli come i suoi.
Per la cronaca: come sapete sono bionda (grazie alla parru) e ho i capelli lievemente mossi. O così mi pare di ricordare visto che non li tengo sciolti da Marzo.

Ora non riesco a fare a meno di pensare a questo: le mie Barbie erano delle Orgogliose Zitelle (vi ricordo la Fondazione Orgoglio Zitello da me fondata che si occupa di aiutare le zitelle in difficoltà per lavoro, amore o... lavoro) che lavoravano un macello: avevo l'appartamento di Barbie che sul retro aveva l'ufficio. Mi ricorda molto la mia situazione attuale alla quale manca solo che mi metta una branda in ufficio.

Mmmmh.

Avevano un botto di vestiti e di scarpe (quasi nessuna borsa) ma sostanzialmente tutto di acrilico (Hello Zara!) e poliammide e gli uomini - invisibili- c'erano per sopperire a delle ovvie esigenze affettive delle mie piccole ragazze.
Andavano alle feste, andavano in piscina, si mettevano il vestito da gran galà e sognavano il letto a baldacchino che si illuminava al buio di Barbie Luce di Stelle (quanto l'ho voluta quella Barbie dio solo lo sa).

Ma nessuna di loro mi ha mai chiesto un Ken. Troppo effeminato.
Neanche un Big Jim. Che uno che si fa chiamare 'Grande Jim' deve avere per forza qualcosa di piccolo.
Erano delle ragazze indipendenti, single che si godevano la sfavillante vita degli anni 80. Direi quasi la Milano da Bere se fossi stata già a Milano. Lavoravano quanto lavoro io ora e avevano fidanzati invisibili. Al massimo dei trombamici.
Invece tutte, e dico tutte, le mia amiche avevano i Ken o insomma, dei compagni per le loro bambole. Io non ho avuto manco un Cicciobello. Nulla che assomigliasse ad un pisello mi ha mai toccata fino alla maggiore età. O quasi.
E guardacaso, tutte le mie amiche ora sono fidanzate, accompagnate, sposate o conviventi.
E io?

Io ho lavorato fino all'una domenica notte.

Mmmh. Freud al mio confronto era na pippa.

PS. Ho trovato una delle Barbie che volevo troppissimo ed era questa (Barbie Totally Hair - 1992) (Sto ancora cercando la Barbie Gran Ballo).

Il week-end è solo un altro giorno della settimana

2010-11-29T11:38:00.007+01:00

La settimana scorsa sono uscita alle 18.30 solo lunedì.
Martedì, mercoledì, giovedì e venerdì sono uscita dalle 20.30 alle 23.00

Sabato ho cominciato a lavorare alle 11.
Ho finito alle 21.

Domenica ero nell'ufficio -gelido, perchè se fai gli straordinari ti puniscono- alle 11.
Mia madre mi chiamava di due ore in due ore, insultandomi perchè stavo lavorando troppo.
'Ma hai cenato?' - 'Sì, mamma. Una coca e un sacchetto di patatine dei distributori'.
Mio padre mi ha chiamata per dirmi quanto erano belli i mercatini di Natale di Salisburgo o sai il cazzo di dove.
E io che ho finito il caffè venerdì e non sono ancora riuscita ad andarlo a comprare.

Ieri sono uscita all'una (di notte).

Non ho quasi dormito, ero adrenalinica.
Ma non nervosa per la riunione. Direi più incazzata.

Poi sono nervosa perchè lavoro ininterrottamente da martedì.
Poi sono ~~nervosa~~ in ansia perchè mercoledì ho la visita e devo valutare la possibilità che possa non andare come vorrei. E non potrei sopportarlo, dopo vent'anni.

Dio al 7° giorno si riposò.
Si vede che non lavorava nella moda.

La vita è ingiusta

2010-11-27T15:43:00.004+01:00

E' sabato.

Sto lavorando.

E lavorerò anche domani.

Fa un freddo porco e domani nevica.

Quando le giornate cominciano così, non possono che finire inciampando in foto come queste che inevitabilmente ti fanno venire voglia di alzare la scrivania, scaraventarla sulla finestra, strappare il pc, calpestarlo e lanciare il mouse fuori in cortile.

Perchè la vita è ingiusta.

PS Figa a parte, le foto le ho salvate per:
A. Il colore
B. Il taglio.
Che poi, taglio...
C'ha 4 peli in testa. Con la testa che c'ho io ne fai 4 di Kate Moss.

Sabato vado dalla parru.

Io non indosso le Polo

2010-11-26T14:30:00.000+01:00

Io dico, ma voi, a una così le fareste mai disegnare una collezione?

No perchè io ero rimasta che la Mooouda, a qualsiasi livello, dovesse fornire dei modelli e non solo di abbigliamento, ma di riferimento in senso stretto.
Che poi io non ho nulla contro le persone brutte, mi ci ritrovo anche io in quest'insieme, però ecco... non so come dire... però sì, insomma.... magari intendo che...

Questo no. [E rimpicciolisco la foto perchè mi fa troppo schifo guardarla].

Quindi io non capisco cosa abbia portato i grandi capi della Fred Perry a proporre a Amy Winehouse di, non solo disegnare una collezione ma anche, fare loro da testimonial.

Fred Perry.

Dai.

Premesso che io non indosso le polo per principio, ma se le indossassi mi metterei quelle di Fred Perry. Assolutamente. Perchè non sono Lacoste che sono da medio-borghese, non sono quelle di Sergio Tacchini che sono passate di moda. Non sono Ralph Lauren perchè sono troppo banali. Sono Fred Perry e sono colorate, sono da gggiovani.

Ma non puoi scegliermi la Amy per disegnare una collezione perchè significa che avete dei responsabili marketing che non si meritano il loro lavoro. E se loro non sanno fare il loro lavoro non vedo perchè io debba spendere i miei soldi per pagare il loro stipendio.

Ecco quindi perchè per molto tempo ancora io non indosserò delle Polo.

Il buongiorno si vede dal mattino

2010-11-26T11:21:00.005+01:00

Toh!? Nevica.

Che bello, è venerdì.

Mi sono svegliata, ho aperto la finestra e ho visto la neve e la prima cosa che ho pensato è stata a quando ieri sera alle 8,30 mentre uscivo dall'ufficio mia madre mi rincuorava dalla giornata di merda raccontandomi le previsioni del tempo per oggi, che mettevano pioggia.

Ma che bella la neve.

A Milano.

Di venerdì.
Giusto giusto quando io prevedevo di girare la città nel week end alla ricerca della migliore chiavetta internet e del miglior blackberry per sopperire a questa ansia che mi attanaglia da quando sono senza internet.

Il secondo pensiero è stato 'dov'ero ieri sera' e ed ero all'addio party della mia Migliore Amica (sono forse 10 anni che non dico una cosa del genere), che dopo 3 felici anni insieme ha deciso di tornare nella sua città natale -Roma- e dal suo exnonpiùex fidanzato.
E ieri alle Colonne tra le lacrime, qualche aperol sour, qualche spritz, decine di foto e di ricordi legati ai (suoi) limoni del Plastic, alle (sue) bocce, alle (nostre) vacanze, ai (nostri) ex e a tutti i soldi spesi da Zara in tutti i sabati degli ultimi 3 anni (ho calcolato che se abbiamo speso 80 Eur di media ogni sabato, per 52 settimane, per 3 anni fanno un totale di circa... mmmh.... 12.400 Eur. Oh. Cazzo.) ci siamo salutate con la promessa di unirci in matrimonio attraverso i Blackberry (questo strano ed oscuro strumento di telefonia che abbiamo deciso di acquistare).

Che splendida giornata oggi.

Fa un freddo barbino, io giro con i mezzi -di superficie- e non ho maglioni pesanti. Perchè poi quando stai in ufficio sudi. E poi puzzi. E io odio essere una di quelle che la gente dice 'oh quella puzza di sudore'. Finisce che mi annuso continuamente le ascelle.
Tuttavia oggi in ufficio continuo ad avere freddo.
Io odio i giubbotti. Io indosso prevalentemente cappotti. E' una questione di stile.
Odio l'effetto omino Michelin, odio l'effetto bombolo, odio l'allure sportiva (bleh!) che ti regalano questi indumenti informi.
Odio i pantaloni negli stivali. Ancora di più in quelli con il tacco.
E lo dico a te, ragazza dell'autobus 60 stamattina davanti al Gonzaga. Al primo giorno di neve a Milano, non indossare jeans-stretti-dentro-gli stivali-da-gatta-con-la-punta-e-il-tacco. Non lo fare. Mai più.

Mi sono messa i miei nuovi jeans della Gap (W la globalizzazione), il maglioncino di cachemire e le scarpine da lesbica (delle allacciate da uomo).
Questa splendida giornata prevede inoltre che indossi anche gli occhiali perchè mercoledì ho la visita che forse cambierà la mia vita. Infatti è stato un piacere stamattina truccarmi senza nemmeno riuscire a vedermi nello specchio, perchè dalla distanza in cui mi trucco di solito (40 cm dallo specchio, tipo) non riuscivo a percepire le differenze di colorito mentre mi mettevo il mio solito fondotinta (ai minerali).
E' un piacere in questa splendida giornata, non vedere altro che quello che mi si piazza davanti allo sguardo e non poter nemmeno roteare gli occhi oltre le lenti degli occhiali circondate da un alone di nebbia miope.

Ecco quindi che oggi ho una combo di vari elementi che determinano in maniera sostanzialmente infallibile il mio umore. Ricapitoliamoli tutti:
1. La mia migliore amica se ne va. Ergo, rimango da sola;
2. Sono senza internet. Ergo, sono da sola e non ho niente da fare;
3. Nevica e fa freddo. A Milano (determina un aggravante. Se fossi a casa mia affianco alla stufa a legna non starei a lamentarmi);
4. Indosso le scarpe basse;
5. Indosso gli occhiali + le scarpe basse (determina un aggravante: avessi gli occhiali e i tacchi potrei giocarmi la carta sexy segretaria);
6. Indosso il piumino + gli occhiali (determina un'altra aggravante: avessi le lenti potrei giocare la carta della donna di stile una volta tolto il piumino);
7. E' venerdì e nel week end devo lavorare. Quindi non risolverò il problema al punto 1 (non posso informarmi per i blackberry) e al punto 2 (non posso informarmi per le chiavette).
8. Toh guarda. Mi sono venute le mie cose. E ho gli occhiali (serve che ve lo dica che è un aggravante?);
9. I capelli mi stanno da culo perchè ho la frangia troppo lunga per poterla portare gli occhiali. Se ci aggiungi il fatto che ho il piumino e le scarpe basse sono un agglomerato di elementi antiestetici.

Oggi, io sono l'Antibellezza.

Che splendida giornata. Una nevicata era proprio quello che ci voleva.

Così impari

2010-11-25T19:47:00.009+01:00

Si vede proprio che non ce le hai delle amiche, ~~Blake~~ Serena.

Ma non ce le hai delle amiche: Elisabetta Canalis

2010-11-25T16:12:00.003+01:00

Ma ti pare questa la maniera di vestirti alla presentazione del tuo 32esimo* cinepanettone?

Con tutti i tailleur, i tubini, i vestiti neri dello sto cazzo che ci hai mostrato di avere ti presenti con una canottiera?

Ma cosa sei, la sorella de er monnezza?

* Stima.

Zitella in difficoltà

2010-11-23T22:41:00.005+01:00

Comunicazione di Servizio:
salvate una Zitella in difficoltà. Non vi spiego perchè, ma non ho più internet a casa.

Tragedia.

Disperazione.

Sconsolazione.
Ora, Zitella sì, ma senza internet... rischio l'implosione.

Amiche, aiutatemi a scegliere una fucking chiavetta internet Tim, Vodafone, 3, Wind.
Basta che mi consenta di:
- stare su internet la sera, di media 3/4 orette ogni giorno (ma nel week end esagero)
- guardare le serie in streaming...oddio! Michela! Se non trovo un modo mi perdo Gossip! Mi perdo Desperate! Mi perdo Grey's!
- amorevolmente cazzeggiare sui blog degli altri... sempre.

Oddio come faccio! Avete presente sabato quanto ci metto se vado a fare una puntatina prima alla Tim, poi alla Wind, poi alla 3 e poi alla Vodafone? Cioè, tipo che probabilmente alle 5 sono ancora in coda....

Avrete pena di questa povera Zitella? Avrete un amico smanettone che conosce tutte le offerte, tutte le opzioni? Dai, andiamo... scegliersi una chiavetta non è una cosa da donne.
Noi siamo quelle che ci facciamo la coda di notte per comprare un abito di Lanvin da 150 Eur, ma non chiedetemi di mettermi nelle mani dei commessi dei negozi di telefonia al sabato.

Non ultimo: se non ho internet a casa, potrei cominciare ad avere difficoltà a postare.
Per dire eh...

Vi prego.

Io, tu, egli....

2010-11-23T13:05:00.000+01:00

Ma quant'è divertente vedere quando le amiche si fidanzano e d'un tratto ci si riempie la bocca di 'il mio fidanzato', 'il mio dolce fidanzato', 'lui dice che', 'lui vuole che andiamo', 'lui vuole che facciamo' dove il massimo dell'impegno personale viene tradotto con un Noi: noi facciamo, noi andiamo, noi vogliamo, noi andremo, noi festeggeremo.

Ricordo l'anno scorso una mia amica, notoriamente e orgogliosamente single per anni, che d'un tratto (ma d'un tratto sul serio eh, stava insieme al tipo da 2 mesi. Giuro.) ha cominciato a dire 'noi'.
Eravamo sul treno, stavamo tornando a casa. Lui era in stazione ad aspettarla. Io in stazione che mi aspettava avevo mio padre.
Si parlava del capodanno, delle vacanze di Natale: 'Noi pensavamo di andare in montagna.....' - 'Ma noi chi? Io e te?' - 'NOI! Io e lui!'
Eccola là: sbalzata fuori da un pronome personale. Quand'è che finisce la persona e comincia la coppia?

No, figurarsi io sono felice per lei, lui, loro, gli altri. Tra l'altro lui è anche adorabile e un pezzo di manzo quindi si sono trovati perchè anche lei è tanta roba di manza.
Però mi ha fatto riflettere sulla velocità con cui si raggiunge il NOI.

Io ad esempio sono una che non rinuncia facilmente all'IO.
Non che sia egoista eh, anzi. Sono una fottuta lancillotta per le mie amiche. Mi faccio avanti con spade e scudi per difenderle da infausti cavalieri che le molestano. Sono un grillo parlante moralista che si appoggia sulla spalla e sproloquia opinioni e giudizi.
Non nego che qualcuna mi abbia sfanculato eh. Più d'una. Però sono un opinionista, mi pare evidente. Io non riesco a trattenermi dall'esprimere il mio -non richiesto- giudizio su qualsivoglia questione.

E oggi, quando ho trovato il blog di ricette di una mia amica di qualche tempo fa, con tanto di pseudonimo non sono riuscita a fare a meno di osservare che 'la parola fidanzato ricorre più della parola sale' (cit.)

C'è da chiedersi: ma prima di trovare il fidanzato.... mangiava?

Ma soprattutto, io raggiungerò mai di nuovo questo livello di pappa di cervello?
Non è una cosa che si sperimenta solo al Primo Amore? O per lo meno IO l'ho sperimentata solo con uno, massimo massimo due, uomini.

Il Primo
Ero completamente rincoglionita. Tutt'oggi quando ce l'ho davanti rischio l'effetto foca.
Quella cosa che lui ti lancia la palla (leggi: ti parla) e tu applaudi con le zampe (leggi: lo guardi con gli occhi sgranati). L'ultima volta che l'ho visto è stata un anno fa, e non ci vedevamo da 4/5 anni. Nel tragitto in macchina andando al luogo dove ci eravamo messi d'accordo di trovarci (figurarsi se mi veniva a prendere quel rotto in culo) io urlavo fuori dal finestrino per sciogliere i nervi.
Durante la cena ho bofonchaito, ridacchiato, ammiccato ma non parlato.
Ad esempio, dopo la cena siamo andati a casa sua (non pensate male, solo perchè volevo salutare il fratello -mio cognato!- che conoscevo bene) e ha ripreso un discorso fatto in macchina.
Qualcosa sull'origina di una qualche parola mi pare. Forse della parola 'vodoo'. Forse.
Insomma lui me l'ha chiesta per ripeterla al fratello... io ho fatto scena muta. Mi sono resa conto che non ho ascoltato mezza sillaba di quello che mi ha detto.
La sera dopo mi ha invitata a cena da lui, invito estemporaneo, assolutamente non galante nè romantico. E secondo voi, dopo 5 anni che non lo vedevo e per due sere di fila mi chiede di vederci gli dico di no?
Ecco, in tutta la serata credo di aver detto il mio nome per presentarmi ai suoi amici e basta.
Dopo di che, sono rimasta in adorazione. Come se fossi sul divano e lui fosse il mio caminetto.
Lo guardavo come ho guardato Luca Argentero alla VFNO, facendogli dei buchi sul collo, sulle labbra, sulle mani. Guardavo i muscoli della sua faccia mentre che si contraevano quando rideva. Guardavo le rughe sulla fronte quando corrucciava lo sguardo. Cercavo di capire il colore dei suoi occhi che mi hanno sempre intimorito da paralizzarmi al punto che dopo 6 anni ancora non so di che colore siano. In quel pomeriggio mi ha presentata anche ai suoi genitori (i miei suoceri! oddio i miei suoceri! finalmente!) e ho messo piede per la prima volta nella camera dov'è cresciuto.
Dio, quando ho visto il letto le sinapsi nel cervello sono completamente impazzite.
Ma non ero in camera per fare quello che ~~pensavo~~ pensate, ma per aiutarlo a preparare una valigia. Lui andava a fare il capodanno a Lecce, e voleva che lo aiutassi con le scelte di stile.
Com'è finita? Che a Lecce, a Capodanno, ha trovato la fidanzata.

Il Secondo
Di lui ho cominciato ad innamorarmi prima della voce, poi di tutto il resto. Ero in un negozio di jeans, in un centro commerciale nel quale lavoravo come hostess/promoter. Prima di cominciare il turno andavo sempre a farmi un giro lì, per vedere se c'era qualcosa di nuovo.
Stavo guardando dei jeans e ho sentito dietro di me questa voce allegra, squillante, solare, felice.
Mi sono girata per vedere chi fosse ed ero già di buonumore.
Ci siamo visti, abbiamo fatto amicizia (lui mi ha estorto il numero di telefono per avvertirmi nel caso arrivassero altri jeans come quelli che cercavo...) e la sera che siamo usciti per la prima volta per un aperitivo, io non ho dormito. Non ho chiuso occhio. Mi sono alzata adrenalinica, con il mal di pancia, gli occhi sognanti e continuavo a pensare a lui e al momento in cui l'avrei rivisto.
Con lui ho battuto ogni record di storia lunga, ben ben ben 6 lungherrimi mesi (con una pausa di uno).
Poi, lui pensò bene di lasciarmi quando ho manifestato il desiderio di trasferirmi a Milano.

Ecco, ora io dico: l'ingenuità e l'incoscienza dei primi amori ormai è andata, bruciata, scomparsa.
I preconcetti e i pregiudizi e le paure esistono nella -mia- mente.
La mente, cerca di salvaguardarsi dalla sofferenza e dalla fatica. Mi chiedo: ma come faranno tutte a tuffarsi da una storia all'altra senza avere uno straccio di timore? Come fanno ogni volta a professare il grande amore quando di fatto è così raro?
E poi quando lo trovi capita che ti calpesti, che ti rimbalzi, che ti ignori...

Chi crede di più nel grande amore: chi lo rispetta o in chi lo annacqua con tutti?

Sonosoloinvidiosa

2010-11-23T12:00:00.000+01:00

Scusate, ma è più forte di me.
Non so se adoro di più la mamma o la figlia.

Dio quant'è bella Katie.

Io sono mia

2010-11-23T09:33:00.004+01:00

Ho già fatto intuire la mia opinione sullo stato attuale della condizione femminile quando ho postato delle immagini che sono state disgustosamente apprezzate da quei pochi uomini etero che passano di qua, rammaricandomi per il basso livello raggiunto da certi creativi, da certe aziende, da certi premier, da certi uomini.

Sono una femmista, sì. E ieri, guardando Vieni Via Con Me il monologo di Emma Bonino mi ha fatto venire i brividi. Mi ha fatto venire voglia di applaudirla e di bruciare i reggiseni.

Elenco delle cose che passano sul corpo delle donne

Le donne sono di qualcuno, per definizione. Perchè se no il comandamento direbbe 'non desiderare la donna d'altri'?

Ricorrere alla procreazione assistita è spesso un atto d'amore.

Non esiste alcun capo di vestiario maschile che copra integralmente un uomo e lo copra da capo a piedi.

Nel 1993 Lorena Bobbit evirò suo marito con un coltello. Ci fu molto scalpore per una singola mutilazione genitale maschile. Ma le donne che subiscono mutilazioni genitali nel mondo sono 130 milioni.

Intendiamoci, anche le donne quando fanno le sceme sono sceme forte. Ma in generale le donne devono fare qualunque cose due volte meglio [degli uomini] per essere giudicate brave la metà.

Per fortuna, non è così difficile.

NKOTB+BSB= Teen idol allo sfacelo

2010-11-22T14:48:00.005+01:00

A parte la gioia di vedere due (boy)band così adolescenziali (adolescenziale oggi è la parola del giorno) insieme, a parte la felicità di vedere delle coreografie eseguite tutti insieme come ai vecchi tempi che se si dice 'vai a destra' tutti vanno a destra e che se si dice 'alza le braccia' tutti alzano le braccia, a parte che ai Backstreet Boys manca un pezzo (Kevin, per la cronaca, era già vecchio 10 anni fa)....

Ma sono solo io che non riesco a vedere percepisco una somiglianza tra Brian (BSB) e la talpa della pubblicità di Sky?

Comunque, non per essere sgarbata, ma tutti insieme hanno un età da ospedale geriatrico e forse è il caso di smettere di farsi chiamare 'kids' (ragazzini) o 'boys' (ragazzi).
Per dire eh.

Elenco dei comportamenti fastidiosi sui mezzi pubblici

2010-11-22T10:20:00.007+01:00

In onore della III puntata di Vieni via con me in onda questa sera (sono zitella, ma anche intellettuale) ho pensato di ideare anche io un elenco, che di questi tempi va di gran moda.

Venerdì sera stavo tornando a casa in metro e stavo risalendo la linea verde dalla periferia verso il centro (si vabbhè, centro...) e sono entrata in un vagone che aveva un gradevole odore di vomito.
Il vomito in questione stava in una delle porte di ingresso, di un intenso colore violaceo, che al solo pensiero tutt'ora mi sale il disgusto.
Ah, gioiosa e felice ATM! Quante sorprese ogni giorno! Mai un giorno di noia, di tedio!
Sono così felice di spendere quei 30 € mensili per godere di quella felice incertezza che ogni giorno mi accompagna al lavoro!
Ad ogni modo l'elenco scritto mentre respiravo dalla mia sciarpa il mio profumo pur di non respirare il profumo di qualcos'altro, è il seguente:

Elenco dei comportamenti da evitare sui mezzi pubblici milanesi
- Ascoltare la musica ad alto volume
Tu amica che hai le cuffie e ti stai sparando Laura Pausini con lo stesso volume del concerto di San Siro e stai seduta dietro di me sull'autobus e mi impedisci di sentire mia madre al telefono; tu amico che ti piace ascoltare l'intera discografia di Bollywood dal tuo cellulare a vivavoce per impedire all'intera popolazione milanese di fare qualsiasi altra cosa che ascoltare; tu ragazzino che vuoi far ascoltare la tua suoneria dei Tokyo Hotel alla tua emo ragazzina...
avete rotto i coglioni!

- Urlare i nomi delle fermate
Non so se vi sia mai capitato la mattina di stare seduti nel vostro posticino della metro così a fatica ottenuto tra spintoni e palpate (solo a me capitano 'ste cose?) e quando ancora state cercando di capire che giorno sia e state malamente fissando il vuoto nello sguardo dell'avventore difronte a voi, salga sul vagone un'intera comitiva di bambini/ragazzini/pre-adolescenti in direzione sailcazzo di cosa. Cosa succede? Succede che questi come se non avessero mai preso la metro, cominciano a urlare tutte le fermate: [Moscova. Fermata Moscova] 'MOSCOOOOOVAAAAAA! Hai capito? Ha detto MOSCOVAAA!' - [Lanza. Fermata Lanza] - 'LANZAAAA! Panzaaaaa! Fermata PANZAAAAAA'
E intanto le bambine roteano sui pali come navigate ballerine di lap dance e i ragazzini si chiamano a vicenda insultandosi.

- Ultrà: saltare, urlare, spingere, cantare
Anche qua, ho avuto il piacere di salire in metro sia prima che dopo una partita a San Siro. Posto che ancora non ho capito quale sia il percorso da fare per arrivare allo stadio, mi è capitato diverse volte di dover condividere un pezzo di percorso con qualche centinaio di tifosi (l'ultima volta erano palesemente inglesi) con un peso specifico di almeno 90 kg ciascuno che saltavano nel vagone come se si trovassero sul Tagadà con evidenti conseguenze strutturali sulla linea.
Non solo amiche. Ci hanno anche deliziato con degli orecchiabilissimi cori dai suoni più che altro gutturali per richiamare l'attenzione di tutti i tifosi presenti sulla tratta. Questi amabili energumeni inoltre, erano così placidamente inchiodati al suolo che nemmeno con le borsettate si riesce a farli spostare per, sai com'è, scendere dal quel girone infernale.
Ah che piacere, il calcio.

- Fare le foto in metro
Ora amiche, spiegatemi che stracazzo ci sarà mai di bello in una foto in metro. Non puoi dirmi che lo sfondo è originale, artistico o divertente. Meglio che ti vada avrai una striscia di vomito dietro le spalle, vetri sporchi e luce al neon. Nemmeno a mettercisi d'impegno verresti bene, amica.

- Infilare biglietti nelle borse
Riporto di seguito quanto scritto in un biglietto che mi sono ritrovata in borsa dopo un viaggio in metro: 'Scrivimi un sms... 345 - 346****'
Ora cuore, ma perchè mai ti dovrei scrivere un sms se manco so chi sei?
E poi, impegnati un po' di più per dio! Mi hai visto in metro? Mi trovi carina? E santo dio, dillo! Scrivilo! Cosa ti devo scrivere un sms a fare se manco so cosa vuoi? Un po' di intraprendenza, di cavalleria... mi hai sostanzialmente violentate perchè hai infilato le mani nella MIA borsa e pretendi pure che ti scriva un sms per cosa? Per ringraziarti di non avermi preso il portafoglio?

- Rimorchiare in metro
Mi è capitato l'anno scorso, non solo di sperimentare il rimorchio via biglietto, ma anche il rimorchio classico. Quello che ti si siede affianco e decide di metterti in imbarazzo davanti a tutto il vagone. Eh sì, perchè se rifiuti le avances in pubblico con almeno 30 persone che ti stanno ascoltando ci sarà sempre qualcuno che sgnignazzerà davanti a te e qualcuno che sorriderà dolcemente alle frasi del malcapitato corteggiatore. Quello in questione aveva attaccatto bottone con dei complimenti generali, adducendo dal mio abbigliamento una provenienza francese (ma scerto mon cherì) e infine cercando di intuire quanto più possibile dai miei monosillabi.
Apprezzo veramente che ci sia qualche uomo ancora con le palle per affrontare una completa sconosciuta e con la faccia da stronza come me, però ecco farlo in metro pone la corteggiata in un imbarazzo ancora maggiore di quello in cui versa il corteggiatore. Sì perchè le risposte sono esposte al pubblico che, al pari della televisione, reagisce con versi tipo 'buuuuuuuuuh' - 'nooooooooo' e talvolta anche con degli applausi.
Bhè, non a me, ovvio.

Raccontatemi le vostre esperienze sui mezzi pubblici amiche, che poi mandiamo un esposto all'ATM!

Ringrazia Photoshop

2010-11-18T13:00:00.000+01:00

Ma vaffanculo, và.

N.C.S. Leighton Meester

2010-11-18T10:45:00.003+01:00

Amica, Non Ci Siamo.
Cosa direbbe Blair Waldorf di questo outfit?

Marchesa Jumpsuit

'Ho vomitato cose più belle di quel vestito'.

Un regalo per le mie lettrici

2010-11-17T21:12:00.007+01:00

Amiche, dopo quello che è successo oggi e che mi ha profondamente commossa [il ritorno di Sofia], ho pensato tutto il pomeriggio a come cercare di esprimere la mia gratitudine per tutti i commenti che mi lasciate e l'affetto con il quale mi seguite.

No.
Oddio.
Non ci credo che ho appena scritto una frase così. Diiiiiio mio, come sono banale & bionda.
Era una frase da Ferragni.

Cerco di dirlo in maniera più stronza allora: il blog è aperto da 5 mesi e non avrei mai pensato di tenere così tanto e divertirmi così tanto e di pensare così tanto a quelle 4 stronze che mi seguono con costanza e continuità.
Io, come tutte le blogger un pochino sgamate, vedo gli accessi e le visite e sono in aumento, ma sono i commenti quelli che mi fanno più piacere e mi concedono delle meritate pause dal lavoro!

Le mie commentatrici più assidue sono una manciata di acide stronzette e quando ne sparisce una sono come quella di 'Mamma ho perso l'aereo!' mi preoccupo e mi metto ad urlare.

Eh sì, perchè ho pensato che alla fine le mie commentatrici le conosco tutte o quasi per nome/nickname: c'è l'Alessandra, la Fran, la Sofia, la Michela (che domani si laurea quindi facciamo un applauso di incoraggiamento!), la Alice, la Iaia, la Zazee, la Laura, la Feminin Touch, la Oggi Mordo, la Sascha e poi ci sono la Lisa, la Federica, Simone e tutte le mie ex colleghe/colleghi che si manifestano solo attraverso gli anonimi.
Quindi, visto che sono entrata nell'olimpo delle blogger...

mmmmpppffffff. Ok no. Scherzavo.

Dicevo, visto che sono una blogger....cosa fanno solitamente le blogger per ringraziare il proprio pubblico?
Ma un GIVEVEUI, certo!

Visto che a me nessuno regala niente e al massimo me lo fanno pagare di più, mi tocca arrangiarmi con quello che c'è.

No, non prendetela come un occasione per liberare l'armadio da cose che non metto più eh.
A S S O L U T A M E N T E!
Semplicemente mica posso darvi quell'unica Balenciaga che mi sono sudata con il sangue?
O la borsa dello Zio Sergio in pelle d'anguilla fresca di quest'estate della vendita di campionario?
O ancora le scarpe di Prada che ho comprato all'outlet?
Insomma, immagino che voi sarete felicissime di possedere un pezzo di Zitella a casa vostra, un po' come un talismano contro la sfiga, una specie di compendio di cattiverie corrosive che vi salveranno dai mali di ogni giorno.
State o non state fremendo all'idea di vedere cosa ho preparato per voi?

Permettetemi di introdurre questi due splendidi articoli, acquistati ormai 3 anni fa (se non di più) in due eleganti negozi del centro.
Il primo articolo che sono certa vi strapperete dalle mani sono queste favolose decolletè:

Taglia 40 - Tacco 9 cm - Soletta in omaggio (solo perchè non si stacca)
Usate un casino per far credere alla gente che mi potessi permettere delle vere Chanel.

Taglia 40 - Tacco 9 cm
Acquistate il giorno che mi sono fatta il tatuaggio e indossate, tra le altre volte, alla prima festa per i miei 25 anni (io festeggio i 25 anni ogni anno).
Sono ~~un po' rotte e consumate~~ vintage, quindi non sono proprio per tutte.

Ragazze, avrei tanto voluto non cadere anche io in questo clichè dei givevueis e a tal proposito volevo scrivere un bel post di polemica sterile magari con una piccola gallery degli ultimi proposti dalle blogger (quelle vere). Spero tuttavia che non pensiate che non abbia a cuore il vostro bene quanto la Ferragni che anzichè scarpe usate come me, regala borse di Givenchy.
Magari un giorno anch'io avrò una Balenciaga da regalarvi......................................

Certo.

Ma passiamo alla modalità di sorteggio: visto che non ho intenzione di scaricarmi una di quelle applicazioni del cazzo che fanno il conteggio randomico dei commenti (ma per piacere mica c'ho 200 commenti io), sarà a mio insindacabile e imparzialissimo giudizio.
Vince quella che mi piace di più!

Pronte?

Un minuto di silenzio

2010-11-17T12:47:00.002+01:00

...

Non so perchè, ma il sorriso di lei mi sembra più sincero.
E' ufficiale: possiamo smettere di parlare del fidanzamento e cominciare a parlare del vestito.

Chapeau: Posh Spice

2010-11-16T18:00:00.000+01:00

Non avrei mai pensato di dirlo... ma è simpatica!

E la cosa sconvolgente è che è pure brava!

Victoria Beckham - Primavera Estate 2011

Comincio a pensare che il British (brand) Designer of The Year se lo meriti.
Anche se per il Designer of the Year io tifo Erdem.

La pazienza è la virtù dei forti

2010-11-16T17:30:00.000+01:00

E' ufficiale, da oggi anche io avrò il mio matrimonio reale.
Se mia madre ha visto quello di Diana, mia nonna quello della Grace.... per la mia generazione ci sarà Kate.

9 anni, raga. La Kate ha aspettato 9 fottuti anni.
Kate, hai tutto il mio rispetto.

1° compito da principessa: chiamare Cesare Ragazzi per William.

God save the Queen!

Separate alla nascita

2010-11-16T13:47:00.002+01:00

Chi l'avrebbe mai detto.

Pappamolla Rihanna

2010-11-16T12:04:00.003+01:00

Amica Rihanna, non ci siamo.

Come te lo devo dire che i capelli rossi non sono la tua storia?
Nè corti nè lunghi figlia mia!
Che poi, fai tanto la rock con i tuoi 13 tatuaggini del cazzo.... che non te ne frega di essere cool e ti metti gli anfibi con il bikini, che non te ne frega di essere politicamente corretta e metti la collanina con scritto 'fuck you' ad una festa di bambini...
Ma se avessi veramente le palle, ecco non ti metteresti le extension solo perchè ti sei pentita di esserti tagliata i capelli.

Pappamolla.
Tzè.

Per la cronaca amica, stai pure da culo.

Senza sforzo

2010-11-15T18:28:00.001+01:00

Sì, è gay.

La prima risata

2010-11-15T16:45:00.001+01:00

- Ma vuoi tutto subito o un pezzo alla volta?
- ...
[Ridiamo]
-Guarda, fosse per me tutto subito. Però dipende quant'è grosso. Perché se è tanto grosso meglio un pezzo alla volta.
-Intanto ti mando le borse allora, che è il pezzo più….
-Grosso! Comunque se sei bravo anche tutto e subito. Dipende da te.

E se resto zitella?

2010-11-14T14:22:00.011+01:00

Un'altra pregiatissima blogger mi ha dato l'idea per scandagliare le analisi di traffico che arrivano a questo blog. E' una cosa piuttosto divertente vedere con che parole inserite nei motori di ricerca si arrivi, in un modo o nell'altro, a questo blog.
Ovviamente il grosso del traffico la fanno parole come 'ma ti sei vista', 'ma ti sei vista zitella', 'zitella acida blog'. Ma poi ci sono delle espressioni che, grazie al tagging o a dio solo sa cos'altro, io ho inserito in qualche post e sono diventate subito dei driver di traffico.
Ho cercato le più strane e divertenti e devo dire che ho scoperto dei dettagli inquietanti della gente comune oggi. Si cerca veramente la qualunque su google ma principalmente sesso. Dalle pratiche sessuali più strane, ai racconti di sesso inaspettato ad una spasmodica ricerca di 'zitelle'.

Amiche zitelle, non disperate perchè su google ci sarà sempre qualcuno che vi cercherà! Infatti, ecco quello che ho trovato tra le parole più ricercate:

La pizza single a Milano è ovviamente un'azione da zitella. Argomento sul quale ho già espresso la mia opinione per altro.
A quanto pare, volersi fare una zitella pare essere il chiodo fisso di molti uomini! E pensare che noi ci preoccupavamo di morire da sole! Ma noo!
Sempre rimanendo in tema di sesso, la ricerca di consigli sul sesso poi è un tema che affligge molte donne, oltre ai consigli sulle storie d'amore in genere. Ecco allora donne che si preoccupano di cosa voglia dire 'fai la brava' oppure cosa fare se l'unica alcova disponibile fosse l'abitacolo di una macchina. Ma c'è spazio anche per il terrorismo psicologico dovuto al sesso senza preservativo:

Ma chi è che vorrebbe mai vedere del sesso orale praticato dalla madre???
Poi arrivano le ricerca di pratiche sessuali particolari per la cui divulgazione dobbiamo solo ringraziare Alessandro Cattelan e il suo libro 'Zone Rigide':

E se volete sapere cos'è la donna lupo... bhè cercatelo su google, vedrete che qualcosa salta fuori!
Poi un po' di ricerche varie, che hanno sempre un alone sessuale come:

Devo dire che ammiro l'uomo che ha cercato su google il galateo della prima volta a letto con una donna. Bravo cuore!
Infine, una manciata di domande che tutte almeno una volta nella vita ci siamo poste:

Infine, tra le parole ricercate c'è una che mi ha stretto il cuore più di altre. Una ragazza che vorrei abbracciare, vorrei rassicurare, vorrei dirle che non si deve preoccupare di nulla perchè non le accadrà nulla di brutto:

Cuore, se resti zitella ci saremo sempre noi ad ascoltarti. Se resti zitella rischi di scoparti tutti quelli che vanno in cerca di zitelle vogliose, se resti zitella avrai molti racconti divertenti per i tuoi nipoti, se resti zitella guarderai le tua amiche sposate che penderanno dalle tue labbra ogni qual volta che le andrai a trovare perchè sarai la loro unica fonte di svago. Se resti zitella amica, ci saranno sempre altre zitelle a farti compagnia.

Orgoglio Zitello!

Guida ai capelli corti

2010-11-12T12:32:00.019+01:00

Se ne sta parlando un casino in questi giorni e inoltre pare che sia un esigenza piuttosto comune tra le donne.... quella di parlare di capelli. Ma non di capelli qualsiasi, bensì della prova del 9 per una donna, del passo dal quale non si può più tornare indietro, dall'atto maximo di sudditanza alla piastra: i capelli corti.

Emma ci ha mostrato qualche mese fa che lei ha le palle non solo per mettere sotto Harry Potter ma anche per rischiare il tutto per tutto con un cambio d'immagine. Quindi se anche voi, come me due anni fa, state cercando di cambiarvi i capelli perchè:
- vi siete lasciate con il moroso
- avete trovato un nuovo moroso
- avete cambiato lavoro
- avete cambiato casa
- avete cambiato città
- avete cambiato colore di capelli
- avete cambiato guardaroba
ecco una piccola gallery di immagini suggerimento che potete tranquillamente stampare e portare dal vostro parrucchiere come ho fatto io almeno un miliardo di volte.

Partiamo con la mia preferita di sempre, quella che manco il padreterno mi convincerà a non adorare, la Katie

Dico solo che Sara, la mia parru, ha un album di foto della Katie che ormai tiene in salone ad uso e consumo di tutte le clienti, grazie alla quantità di immagini che le ho portato in questi anni.
Questo taglio, nelle sue varie lunghezze, secondo me è adatto se avete capelli e poco mossi. Ma poco mosso. Pochissimo mossi.
C'è da dire però che i capelli corti vanno di pari passo con il biondo, più sono biondi e più si mantiene quell'aura femminile che i capelli corti rischiano di toglierti e a proposito di questo vorrei condividere con voi un mio personale ricordo: avevo 13 anni e mi ero tagliata i capelli giusto dopo aver concluso gli esami di III media. Il classico 'cambio taglio cambio vita'. Ero al supermercato con mia madre e mio fratello (di 4 anni più grande) e incrociamo una conoscente di mia madre. Questa, in dialetto, si rivolge a mia madre dopo i convenevoli di circostanza indicando me così: 'questo è il grande o il piccolo?' [figlio].
Credo che mi siano uscite le fiamme dalle orecchie da quanto mi sono sentita offesa, certo però che vi ricordo che le mie tette si sono fermate in II media e forse all'età di 13 anni non ero ancora molto fan del rossetto... tuttavia quel giorno mi sono ripromessa che mai, mai, mai più nella vita mi sarei tagliata i capelli così corti.
Sì.

Come no.

Comunque tornando alla carrellata di amiche con i capelli corti passiamo alle Bionde, le mie preferite: tra le seguenti potrete sicuramente trovare quella che fa al caso vostro. Certo, sono tutte fighe (chi più chi meno) però hanno degli ottimi tagli. E non venitemi a dire che loro hanno a disposizione la parru ogni giorno quindi per forza stanno bene. Perchè anche per i fottuti boccoli di Lauren Conrad serve la parru ogni giorno ma non per questo li vorremmo di meno.
Quindi, cominciamo con una foto un po' datata di Sienna Miller:

Qui il capello dev'essere invece tendente al liscio, altrimenti si rischia l'effetto 'cofana' che io conosco bene. Il viso è magro, zigomi o mascella sono i punti forti.
Altra testolina bionda che ha trovato successo nel capello corto è la mia amica Michelle Williams, che come più volte riportato in questa sede, è diventata una vera regina di classe:

Non si può dire che lei sia oggettivamente bella, però ha classe da vendere. Sono queste le donne che ammiro di più. Perchè è facile fare la figa se ti chiami Jessica Alba, Gisele Bundchen o Olivia Palermo. Vieni a fare la figa con un viso normale! Con delle labbra che sembrano quelle di Paperina, quando sei alta 1.60 m!
Lei con questo taglio ha avuto la svolta, è diventata una vera icona di stile secondo me.
Il capello ossigenato aiuta a dare carattere (a lei che era già bionda, magari noi umane procederemmo per gradi), onestamente non vedrei questo taglio in un castano scuro scuro alla Katie Holmes.
Continuando la parata delle bionde, ora abbiamo Ashlee Simpson (la sorella di Jessica), che non amiamo ricordare sostanzialmente per nulla se non per la spagnottata con Pete Wentz. Si è tagliata i capelli corti e ovviamente, come già detto, ha optato per il biondo shocking:

Ci sono moltissime foto entro le quali scegliere: io sto scegliendo per voi quelle dove le nostre amiche sono su qualche red carpet quindi palesemente aiutate dallo stylist a sistemarsi le chiome e quelle all'uscita del supermercato dove lo styling si avvicina di più a quello che anche noi umane possiamo ottenere ogni giorno.
Il taglio di Ashlee è fatto per chi ha -pochi- capelli lisci come spaghetti. Se si ha una chioma che cresce più in volume che in lunghezza è meglio optare per qualcosa di più mosso.
Passiamo ad una che 'come la metti, sta'. Mi rifiuto di assumerla a icona di stile, ma devo rassegnarmi al fatto che è una fottuta stronza che non può esimersi da questo ruolo.
Sta bene con qualsiasi cosa e qua sto infrangendo la regola del 'ti piace vincere facile' cioè 'grazie al cazzo che sei figa se ti chiami Kate Moss':

E' un taglio che fatto storia, un po' come quello della Gwyneth su Sliding Doors.
Che dire, io l'ho fatto... e se tornassi indietro mi fermerei solo perchè me li sono tagliati a Novembre. Amiche, mai tagliarsi i capelli corti d'inverno. A Milano.

Continuando la carrellata, che sta diventando infinita (tagliarsi i capelli è un passo importante e merita tutto lo spazio che posso concedere), direi di concludere con chi ha rilanciato la moda in questo fine 2010, Emma Watson:

Anche qui si potrebbe dire 'ti piace vincere facile se sei figa in sta maniera', tuttavia io forse sono l'unica non fan di questo taglio. Sì certo sta bene, ma sta bene quando è truccata e messa sù.
Siamo tutte fighe la mattina quando siamo truccate, vestite e tirate.
Ti voglio vedere al sabato quando esci a far la spesa... ecco.

Tra tutte, io la preferivo ai tempi d'oro:

Spero di esservi stata d'aiuto nella scelta, ma se una volta fuori dal parrucchiere non vi piacete non fate come mia madre che trova sempre il modo di attribuirmi le colpe.
E pensate che anche Victoria sta avendo a che fare con la ricrescita.

Perchè, Rihanna?

2010-11-10T10:30:00.000+01:00

Pecchè?

Perchè questi capelli rossi?
Perchè la treccia di capelli posticci?
Perchè un costume due pezzi a vita alta con fiori e ruches?
Perchè gli anfibi?
Perchè Rihanna, che eri così carina una volta...

Ancora NO: Kelly Osbourne

2010-11-10T09:34:00.003+01:00

Non ci siamo ancora amica.

Mento e mascella importante, viso tendente al quadrato, frangia bombata.
Il vestito poi, puah.

A volte ritornano

2010-11-09T16:58:00.002+01:00

Lui: 'C'è da fare un algoritmo…. fai te?'
Io: 'E' una battuta?'

...

Io: 'No perché io l'ultima volta che ne ho sentito parlare era alla fine della 5a superiore e quando ho fatto l'ultimo compito in classe è stato il giorno più bello della mia vita. Ora tu, dopo 8 anni, mi chiedi se so fare un algoritmo. Ma te li hanno insegnati alla Marangoni a fare gli algoritmi?'
Lui: 'No sono cose che si imparano sulla strada'
Io: 'Se io vado in strada imparo altre cose comunque.'

Ma anche NO: Giovanna Battaglia

2010-11-09T14:23:00.003+01:00

A me lei piace, sono anche sua fan su Facebook. E giuro che non voglio intraprendere qua un'altra crociata contro di lei come fatto per AdR (sì sì genio della moda bla bla bla...).
Però ecco, io non direi che è venuta bene.

Poi per il resto devo dire che mi piace molto il suo stile.

...

[Ti piace vincere facile però se stai con il figlio della Roitfeld. No no, questa è solo polemica sterile].

Io confesso

2010-11-08T21:52:00.004+01:00

Non è possibile il lunedì svegliarsi con l'ansia.
Non è possibile godere di una splendida giornata, una splendida domenica pomeriggio che è seguita ad un altrettanto favoloso sabato pomeriggio e il lunedì avere la sensazione di andare incontro ad un incubo.
E' stato così bello, così divertente e soprattutto soddisfacente…

Ero così felice che come ci ho messo piede ho cominciato ad avere gli spasmi muscolari.
Non riuscivo a contenere la felicità, la gente si è girata mentre io lo trascinavo verso l'ingresso.
Avevo la tachicardia quando ho preso in mano la prima manciata di desideri.
Ho provato del piacere sessuale soltando sentendo l'odore.

Il cuore mi si riempiva di gioia se pensavo al momento in cui avrei estratto dalla borsa 'lo scettro del potere'.

E' stato un piacere slogarmi una spalla grazie al peso dei miei desideri realizzati.
Eppure, stamattina avevo il tipico mal di pancia da indigestione.
All'università mi hanno insegnato che si chiama 'dissonanza cognitiva post decisionale'.
E' quel misto di paura e senso di colpa che ti assale quando prendi una decisione importante, una di quelle ad alto impatto emotivo.

Solitamente agli uomini capita nei grandi acquisti, tipo un automobile, una moto, una casa.
Alle donne invece, così dolcemente complicate, capita sempre.

Dopo un acquisto di 7 paia di gambaletti al prezzo di 5 da Calzedonia e quando spendi 600 Eur per una borsa.

Stamattina, guardando le 6 shopping di carta ordinatamente disposte a fianco del guardaroba mi sono sentita in colpa.

Sì, sono stata a Serravalle.

Con la tessera dipendente io governo il mondo.

Ma non ce le hai delle amiche: Taylor Momsen

2010-11-08T20:00:00.000+01:00

Il fatto che indossi degli stivali del Caro Estinto Alexander McQueen è assolutamente irrilevante.
Sopratutto quando indossi solo quelli.

E dire che ci si lamentava della Britney solo 10 anni fa.
Bei tempi quelli.

Gioventù Bruciata

2010-11-08T18:18:00.008+01:00

Prima ho visto questa foto e ho pensato: 'oddio ma è nuda???'

Poi ho visto questa foto e ho pensato: 'no, si è dimenticata solo il reggiseno'

Poi ho visto queste foto:

E ho pensato: 'Povera Coco, si starà rivoltando nella tomba'.
Poi, per fortuna, ho scoperto che l'abito è di D&G.

Fiuuuuuuuu!

Eva è il mio orgoglio

2010-11-08T09:22:00.011+01:00

Io guardo gli Mtv Music Awards da quando ero alle medie, aspettavo l'evento con ansia manco fossi stata io che dovevo presentarlo o calpestare il red carpet.
Quindi ieri sera mentre facevo su e giù dal bagno piastrandomi i capelli (che azione inutile con questa pioggia) mi sono divertita a fare il mio solito giochino 'indovina il designer' sulle partecipanti.
E' una cosa che faccio da sempre, dai tempi del Festivalbar, al Festival di Sanremo, al Grande Fratello... sempre.
Ieri quindi, sapendo che la Eva aveva promesso un fottìo di cambi d'abito durante la serata, mi è sembrato di rivivere quei preziosi momenti della mia infanzia quando al sabato sera guardavo Scommetiamo che...? insieme a mia madre sul divano e aspettavo che Milly facesse i suoi 3/4 cambi d'abito a serata. Con più di 10 cambi d'outfit stamane è quasi impossibile trovare le immagini di tutti e di molti mancano ancora i credits, comunque eccone un'onesta gallery:
(Per la cronaca, non ne ho indovinato mezzo)

Gianfranco Ferrè

Viktor & Rolf

Emilio Pucci

Georges Hobeika

Camilla & Marc

Non saprei dire se ce ne ho uno preferito, con così tanta scelta il mio cervello biondo va in pappa. Anche perchè mi sembrano tutti un po' uguali: corti, a corsetto, di designer sconosciuti, scollati e...corti.
Considerando che è alta un metro e una fragola però c'è da dire che anche meglio così.
Ad ogni modo, una che si cambia 10 volte in una serata è il mio orgoglio. Brava cuore.

La risposta alla vita, all'universo e a tutto quanto

2010-11-05T11:51:00.004+01:00

Per descrivervi come funziona l'Azienda ho trovato un film che esemplifica perfettamente certe situazioni all'ordine del giorno.
Vi lascio trarre le vostre conclusioni:

Altri esempi di ordinaria follia su alcune necessità che ho avuto in queste settimane:
- ottenere la borsa del pc (ho in dotazione un pc portatile. Portatile, chiaro? si suppone che debba muovermi...no?)
- navigare su internet (Facebook è un'utopia)
- avere il badge aziendale nominale
- scaricare skype
- installare la stampante dell'ufficio (ma non a colori. Per quella devi avere l'autorizzazione delle Risorse Umane)
- visualizzare i flash anche con Firefox
- avere la chiavetta per la macchina del caffè.
Ad oggi non ho ancora la borsa per il pc, skype, la stampante a colori e la chiave per la macchina del caffè.
A questo proposito, sempre dallo stesso film, mi ritrovo particolarmente in questa frase:

I Vogon sono una delle razze più sgradevoli della galassia; non sono cattivi ma insensibili burocrati zelanti con un pessimo carattere, sì. Non alzerebbero un dito per salvare la propria nonna dalla vorace bestia Bugblatteral di Traal senza un ordine in triplice copia spedito, ricevuto, verificato, smarrito, ritrovato, soggetto a inchiesta ufficiale, smarrito di nuovo ed infine sepolto nella torba per tre mesi e riciclato come cubetti accendifuoco.
[Guida Galattica Per Autostoppisti]

Riuscirò ad arrivare alla fine dei miei 4 mesi di prova?
Riuscirò a non farmi inghiottire dalle assurde logiche irrazionali che muovono quest'azienda?
Riuscirò a non perdere di vista il lume della ragione e a non parlare come loro con vanagloria e snobismo?
Riuscirò a trovare un altro lavoro che mi faccia venire voglia di alzarmi la mattina?
Basteranno 6 mesi qua dentro per poter scappare altrove?
Troverò una risposta alla vita, l'universo e tutto quanto?

Eh?

2010-11-05T11:21:00.003+01:00

I like the part when he said what?

P.S. A proposito di serie tv: ieri ho visto l'ultima puntata uscita di Gossip Girl ed è stato il momento più bello della mia merdosissima giornata. Ho bisogno di parlarne. No, non della mia giornata. Di Gossip. No dico, Chuck e Blair. Oddio quanto li amo.

Dalì a là ticketone non ce la fa

2010-11-04T11:10:00.004+01:00

Giusto ieri stavo dicendo che io non amo spendere per le cose immateriali e oggi, perchè mi piace contraddirmi, ho intrapreso questa crociata con il sito della ticketone per acquistare i biglietti della mostra di Dalì a Milano.
Posso dire con sufficiente certezza che di shopping online ne so abbastanza, diciamo che mi considero un 'utente esperto' per usare un eufemismo, e chi mi conosce lo sa bene.
Ecco, io una saga così per comprare due biglietti per una cazzo di mostra non l'ho mai vista.
Perdonami Dalì ma io, tutto sto sbattimento non me lo faccio manco per andare alla svendita di Louboutin.
Riporto letteralmente quello che è successo stamattina e documentato in una mail al mio accompagnatore per la mostra:

Subject: CI RINUNCIO!

Ho provato ad acquistare
Ho selezionato giorno ora, poi non mi faceva compilare l'ordine.

Sono uscita, rientrata
Mi sono iscritta al sito
Ho lasciato tutti i miei cazzo di dati, che newsletter voglio ricevere e anche il codice fiscale

Ho riselezionato giorno Domenica 21 Novembre ore 14.30*
Mi dice che il numero di posti è troppo elevato per quella disponibilità (2????)
Ok, poteva dirmelo prima di farmi selezionare l'orario.
Cmq cambio orario, scelgo le 13.30
Procedo

Seleziono metodo di pagamento
Banca via internet
Mi chiede il codice di adesione e il PIN
IL CODICE DI CHE?

Torno indietro

Cambio metodo di pagamento
Seleziono carta di credito
Intestatario
Mese scadenza anno scadenza codice di controllo

ACQUISTA

'Errore durante la creazione dell'ordine. Riprovare più tardi'

Vaffanculo Dalì.
Domenica, mi guardo la D'Urso.

* Devo ancora capire perché, per vedere una mostra devo non solo decidere il GIORNO, ma pure L'ORARIO.

Ma non ce le hai delle amiche: Kelly Osbourne

2010-11-03T17:00:00.001+01:00

Quando si dice 'mettere la cravatta al porco':

Abito - Marchesa

Bellina, sarà anche dimagrita ma quando la faccia è un problema, non c'è chirurgo che tenga.

Ave o Mariah

2010-11-03T15:00:00.000+01:00

Riporto fedelmente quanto detto da una delle mie stronze preferite: 'ma è incinta nelle braccia?'

Ma anche NO: i Creativi

2010-11-03T12:00:00.000+01:00

E' proprio vero che i tempi son cambiati.
Abbiamo un premier che fa battute sulla sua virilità di 74enne a scapito della popolazione omosessuale, abbiamo gigolò in prima serata e abbiamo dei piccoli geni creativi che inventano ancora queste campagne:

C'è proprio da star contente a esser donne in questo periodo.
(La campagna nella sua interezza si può vedere qui).

Chapeau: Biagio Antonacci

2010-11-03T10:34:00.002+01:00

Quando uno è così, non serve nemmeno che canti.

Mi fido della sua parola.

Figlia mia

2010-11-03T09:52:00.003+01:00

Ecco un'altra piccola gallery di immagini di quella stronza di mia figlia che mi trascina in giro per bancarelle.

Non potete capire, ma quella che tiene in braccio Suri.... sono io.
Io un anno fa circa, quando ero mora.
Incredibile oh, quanto ci somigliamo io e la Katie. Ci vestiamo pure uguali!
Mi manca solo quel meraviglioso accessorio umano sempre vestito come una fucking principessa, ma per il resto siamo lì eh.
Guardare queste foto è come vedere me tra 10 anni. Bhè no dai, forse un po' meno.

Il natale, quando arriva arriva

2010-11-02T14:00:00.001+01:00

Adoro questo periodo dell'anno.
E' il periodo dell'anno in cui mi sento più potente. Più fortunata.
Sì perchè comincia quel periodo di circa 2/3 settimane nel quale tutti gli showroom della città svuotano i loro magazzini e si liberano dei loro campionari.
E' in questo periodo dell'anno che giornaliste e manciate di addette ai lavori si ritrovano negli showroom più ambiti sacrificando la pausa pranzo per uscire con shopping stracariche di borse, scarpe, abiti, giacche, cappotti...
Io personalmente la scorsa stagione ho fatto dei gran affari, una borsa dello Zio Sergio a 200 Eur in pelle di anguilla talmente grande che potevo starci anche io e qualche mia amica dentro e una gonna di Albino a 80 Eur che è stato il mio pezzo forte negli outfit dei matrimoni di quest'anno. In passato ho preso dei guanti di pelle da Vivienne Westwood a 5 Eur, degli occhiali a 10 Eur e un vestito a 150 Eur.

Insomma, c'è da mettersi il coltello tra i denti quest'anno.
Perchè negli showroom è come in guerra e in amore: 'se non è una tua amica, calpestala'.

Quando davanti a te hai l'ultimo paio di tronchetti di Zanotti per Balmain in taglia 40 scontati al 60%, in concetto di amicizia tende a sfumarsi.

Io comincio sabato, con Valentino.

Trenitalia vi dà il benvenuto sul treno Frecciabianca

2010-11-02T09:09:00.005+01:00

Io, quelle che sui treni dicono 'questo treno ha la prenotazione obbligatoria' storcendo un po' il naso e poi si siedono, con il loro pulloverino blu scollo a V di merda, non le sopporto.
Se poi, guardandosi in giro e osservando le decine di persone in piedi vicino ai loro bagagli chiedono pure 'ma come mai?' sgranando gli occhi come un bambino che vede per la prima volta il mare e il vicino di poltrona cerchi di sottolineare l'ovvietà della situazione dicendo che 'forse il ponte c'entra qualcosa' e queste ancora si rifiutassero di comprendere del tutto ripetendo 'emma il treno ha la prenotazione obbligatoria. Io una roba così non l'avevo mai vista'... bhè ecco... cara la mia compagna di viaggio che mi stai seduta difronte... mi stai proprio sul culo.
Sì, tu con il tuo ciondolino Breil del cazzo e la rivista 'Fuori' che solo tu compri all'edicola.
Amica, tu che sei seduta davanti a me, sì. Mi stai sul cazzo.

Chapeau: Leighton Meester

2010-10-29T09:26:00.010+02:00

Prendi questo, spilungona tettonazza di Blake Lively! Tiè!

Mi sono incantata a guardare queste foto, dev'essere perchè ieri sera ho visto l'ultima puntata uscita di Gossip Girl, del quale non parlerò..... se non espressamente richiesto.

...

Edddddaaaaaaaaaai!

Lo so, ci sono (ex) colleghe che mi odiano per questo, per aver rivelato l'aborto di Meredith all'ultima puntata, per aver detto che Chuck -ovviamente- non sarebbe morto...
E' che io non la televisione non la guardo molto perchè vedo tutte le mie serie preferite (e sono parecchie: Desperate Housewives, Grey's Anatomy, Mad Men, Brothers & Sisters... senza contare tutte quelle che ho già visto dall'inizio alla fine: Calirfornication, Samantha Chi?, Lipstick Jungle...) in streaming, quindi rimango al passo degli americani. Ok, giuro che non dico nient'altro.

Solo che a me, Serena Van Der Woodsen, quella di Gossip e quella reale, sta proprio sulle palle.
Sarà che mi ricorda una mia conoscenza, una di quelle che le conosci alle elementari e poi ti trascini i complessi fino alla tomba.
Una di quelle sempre perfette, sempre eleganti, sempre adorabili.
Quelle magari bassettine ma con le tettonazze, che hanno sempre generato in me una strana forma di invidia. Eh sì perchè diciamocelo: se gli uomini da adolescenti si misurano il pisello, noi ci misuriamo (a occhio certo, farlo con il righello sarebbe pressochè inutile) le tette. Con una vera e propria maratona a chi arriva prima....alla III.
Io avevo la I in prima media, la II in seconda media e....basta. Lì son rimasta. Con le tette bocciate in seconda media.
Invece no, ci sono quegli scherzi della natura alte 1.60 con le poppe e inspiegabilmente, sempre fidanzate con ragazzi alti. Perchè io, dall'alto del mio 1.77 che diventa 1.90 quando ho i tacchi (cioè sempre), faccio una fatica boia a trovare uno straccio di uomo single e alto (e lo sapete bene voi che avete letto della Pertica da giugno in poi), perchè se li sono presi tutti loro! Loro! Le bassettine con le tette!
Insomma, Madre Natura quando crea fa dei magheggi strani 'tolgo qua e metto là': un cicinìn di tette e 8 metri di gambe...il fianco largo come una portaerei e la fronte stretta..... il naso largo e il culo alto.
Finisce che della perfezione di Serena mi annoio e preferisco Blair tutta la vita.
Tiè a tutte le Serena van der Woodsen della mia vita.

Una in meno nel Club delle Grasse

2010-10-28T17:12:00.005+02:00

Finalmente è ufficiale, Mariah Carey non è grassa.

E' incinta.

Che dire, c'era da augurarselo.

Scherzo, sono felice per lei, almeno adesso tutte le stronze come me la smetteranno di marciarci sul fatto che assomigli ad una balena.
Avere un figlio a 40 anni non è una passeggiata, soprattutto se vi è già stato un aborto, quindi forza Mariah!
Eppure mi dispiace toglierla dalla mio personale archivio delle Grasse, mi compiaceva sapere che c'era anche cotanto ben di dio nella mia squadra.
C'è sempre la Whitney, ecco, quella sì che adesso si incazzerà. Lei non può mica dirlo di essere incinta.

La Cena

2010-10-26T14:09:00.003+02:00

Alcuni di voi mi hanno chiesto come è andata effettivamente Quella Cena.
Bhè è andata bene, visto che c'è stato modo anche di litigare in seguito come qua fedelmente riprodotto.
Per chi volesse sapere cosa sedurre un uomo a tavola fate come me: il pomeriggio prima della cena andate in centro e compratevi un nuovo paio di scarpe da Zara (queste).
Vi aiuterà a sentirvi meglio.

Poi fate la spesa e comprate un dolce di quelli già pronti. Tipo quelli della Buitoni.
Fatto?

Ecco poi una volta a casa, tirate fuori dal congelatore lo spezzatino che ha fatto la mamma, si si proprio quello che ha la ricetta segreta talmente segreta che se glielo chiedi nemmeno lei sa come lo fa, quindi tanto vale non provarci nemmeno a farlo. Per l'occasione ho tirato fuori l'equivalente quantità che mi avrebbe nutrita per 3 settimane consecutive.
Poi ho preparato la spuma al prosciutto: ricetta facile facile, forse una delle poche cose che so effettivamente fare. Una specie di crema al prosciutto che sia da piccola (alle elementari) che da grande (all'università) mi ha sempre fruttato dei gran complimenti. E anche stavolta non è stato diverso.

Quindi ricapitolando: abbiamo l'antipasto (crostini con spuma al prosciutto), abbiamo il secondo (bhè la sera non mi pareva il caso di fare anche il primo)(spezzatino)…di contorno ci ho messo qualcosa di veramente rustico per omaggiare lo spezzatino della sua ruralità: la polenta rustide* e infine colpaccio con il dolce Buitoni al cioccolato (oh, a casa non ho manco lo sbatti uova, figuriamoci se ho farina uova zucchero cacao per fare una torta, anzi….già tanto che abbia comprato una tortiera).

Lui, conoscendo la mia reticenza al vino, ha portato una bottiglia di vodka e il gelato al limone. Così, per non farci mancare niente.

Dico solo che un uomo, per sopportare una cena tanto pesante, deve avere qualche buon motivo.

La cosa che però mi ha fatto riflettere negli ultimi giorni è che io sono rimasta fino all'ultimo, dell'ultimo, dell'ultimo secondo insicura sul fatto che gli potessi piacere o meno.
C'è voluta la torta, la vodka, il gelato al limone (limone? ti dice niente?), la puntata di Grey's Anatomy e... attenzione attenzione... ben 3 ore di film con Memorie di una Geisha (e mentre guardavo il film già pensavo che un giorno avrei scritto almeno un post intitolato 'Memorie di una Zitella') per arrivare da qualche parte.
Per come sono andate le cose (non vi racconto i dettagli pop porno, nah) sembra che alla fine della fiera sia stata io a corteggiarlo, sia stata io a mettere su tutto l'ambaradàn, sia stata io a cercarlo (con il messaggino del giovedì alle ore 17 come qualcuno di voi mi aveva consigliata).
Arrivare a questa conclusione è brutto: cazzo siamo donne, dovremmo essere prede, non cacciatrici. E chi se ne incula se tu sei timido, allora io? cosa devo essere, per forza emancipata per farti capire che mi piaci? Quello che vedo è che gli uomini si sono impigriti, se non sei tu, è un'altra, se non gliela dai tu (la cena, la patata, quello che volete...) sarà la prossima!

La cosa che mi domando a questo punto è: ma se io non avessi mandato quel messaggio e cucinato (o aver fatto finta di aver cucinato) a questo punto dove saremmo?

*rustide= dial. arrostita, alla brace.

Naturalmente Snob

2010-10-22T12:59:00.005+02:00

Io lo dico, mia figlia sarà così:

Trovo questa piccoletta qua così schifosamente effortlessly chic, snob, viziata, fastidiosa, dolce, cucciola e viziata già detto? Ma non riesco a farmela stare sulle palle.

Invece quelle squadra di calcio dei Brangelina sì, che mi stanno sulle palle.

Guardando le Iene

2010-10-21T12:01:00.003+02:00

Ore 22.45
Interno, casa.
Lui - '....Però sei pungente eh....'
Io - 'Acida e corrosiva direi. Perchè dici?'
Lui - [Pausa] 'Mmmh. Tendi ad attaccare.'
Io - 'Esempio. Sì perchè e no perchè. Sai, come a scuola.'
Lui -[Pausa] 'Ma per quella cosa che hai detto prima. Mi sono sentito giudicato. Criticato.'
Io - 'Ma no, ho solo detto che non è normale quello che fai [al lavoro]. Permetterai no che non è normale? Anche io ti ho detto che il mio lavoro lo potrei fare in mezza giornata e l'altra mezza dedicarmi ad altro. E' legittimo dire che non sia normale questo.'
Lui - [Pausa] 'Si ma è il modo, il tono con cui l'hai detto.'
Io - 'Senti, il mio alter ego si chiama Zitella Acida. Non puoi pretendere che diventi la Principessa del Mio Mini Pony in due giorni.'
Lui - [Pausa] 'Ma no dai, non intendevo questo'.

Epilogo
Ore 23.00
Io - 'Vado a casa in metro.'

Ti conosco mascherina!

2010-10-21T10:00:00.000+02:00

I know my chicken...

Abito Emilio Pucci - Copricapo Gareth Pugh

So bene di essere sola (o quasi) in questa mia crociata, basta vedere anche qua: un altro articolo nel quale lei si racconta, l'ennesima autocelebrazione di quello che è diventata (grazie a Scott Schuman, non dimentichiamocelo) dopo anni e anni e anni (e anni) di gavetta.

I suoi virgolettati non sono altro che aneddoti su come vestirsi per un ballo in maschera (tra cui: non fare di te una caricatura, valorizza la tua bellezza. Ah! Sante parole!) o, come riportato dal NYMagazine, sacrificarsi sempre e comunque al culto estetico dell'eccentrico anche a costo di rimetterci in classe (e per classe non intendo quella della scuola, anche se qua può valere anche quella visto il suo racconto) ed emanare un gradevole odore di urina di gatto.

A questo proposito ricordo una teoria illustrata da Aldo Grasso, la teoria della soglia: quando una cosa raggiunge il suo massimo, si capovolge nel contrario. Sostanzialmente, mi sta talmente sulle palle, che mi piace per quanto non la sopporto.
Quindi, vai Anna, continua così che vai alla stragrande!

Luoghi Comuni

2010-10-20T15:06:00.005+02:00

Si stava meglio quando si stava peggio.

Chi c'ha il pane non ha i denti.

Hai voluto la bicicletta? E adesso pedala!

'E' un lavoro per cui un milione di ragazze ucciderebbero.'

'Stai un anno lì e poi vai dove vuoi.'

'Prima da _____ non era Moda. Adesso, lavori nella Moda.'

'Ti devi abituare, sei solo all'inizio.'

'Qua va così. All'inizio arrivi e vuoi cambiare le cose, poi finisci che ti siedi e aspetti.'

'Ma almeno ti pagano bene?'

...

Sono solo alcuni dei pensieri che galleggiano nella mia mente in questo momento.
Ieri ho risentito la ragazza che mi ha cercata per fare l'opinionista a Loveline alla quale ho dovuto confermare che non potrò essere presente. Barlumi di professionalità che ancora sopravvivono in me.
A vedere come sta andando mi viene voglia di andare a vendere castagne su Corso Vittorio Emanuele.
I lavori sono come le storie d'amore. Vivono di passione, di mal di pancia, di tensione, di ansia.
Il mio precedente lavoro è stata la mia storia (d'amore) più lunga, dal momento in cui ho messo piede in quell'ufficio non è esistito nient'altro che quello, mi sono fatta succhiare il sangue, ho assorbito tutto quello che ho potuto dalla mia ex capa, ho preso appunti su ogni cosa, da come si rilegavano le fotocopie a cosa fare prima di un cambio di stagione. Ero innamorata come una quindicenne di quell'azienda: quell'amore cieco, fidato, ingenuo di chi è alla prima volta in tutto. Mostravo lungimiranza che non sapevo di avere, nascondevo la mia suscettibilità, mandavo giù tutti i piccoli rospi perchè ero orgogliosa di quel ruolo e di come c'ero riuscita ad arrivare.
Poi un giorno, un giorno come tanti altri, mi sono svegliata e ho aperto gli occhi: d'un tratto tutti quei rospi che avevo mandato giù erano diventati troppo grandi, non riuscivo più a dimenticarmene in virtù della voglia di fare e di dimostrare. D'un tratto, la magia, le stelline negli occhi e le farfalle nello stomaco sono sparite lasciando il posto allo sguardo triste, ai musi lunghi e ai piedi pesanti. L'amore era passato, era rimasto l'affetto per le relazioni umane, i ricordi delle feste, delle battute, dei pettegolezzi.
Un po' come nelle storie d'amore decennali, una mattina ti alzi e non riconosci più chi ti sta affianco.
Ho lasciato quell'azienda e non ne sono pentita.
Però per i lavori, come per i grandi Amori, non si può prescindere dai paragoni.
Il Primo Grande Amore, per quanto ci abbia fatto soffrire e disperare quando è finito, è pur sempre la prima grande sbornia di passione, di sentimento, di complicità. Tutte le storie d'amore paragonate ad esso ci rimettono: perchè non si avrà mai più quel beneficio di innocenza e ingenuità che caratterizza le Prime Volte. Certo è che poi, le storie successive vengono vissute con maggiore maturità, maggior consapevolezza dei rischi e razionalità, meno ingenuità ma anche minor possibilità di farsi male avendo già qualche esperienza.
Io mi ritrovo nella fase in cui ho lasciato un moroso che so di avere amato tanto, che aveva mille difetti e una manciata di preziosi ed impagabili pregi.
Mi ritrovo ora con un fidanzato che ha la stessa propensione all'affetto di un pluridivorziato di 55 anni, che ha una casa bellissima arredata senza una minima logica, con degli amici che mi hanno regalato sorrisi e mezzore di cordiali conversazioni che ora mi ignorano.

Eppure eccomi qua, mi sento come Carrie quando aspettava il russo nella camera del Ritz vestita dai migliori pezzi di couture del guardaroba, convinta che la sua esperienza a Parigi sarebbe stata favolosa e incredibilmente felice, perchè Big era stato uno stronzo una, due, dieci, cento, mille volte.

Brava mona.

P.S. Comunque oggi ho fatto la cacca.

Nuvole

2010-10-19T22:55:00.007+02:00

Jil Sander - PE 2011

Elie Saab - PE 2011

Chanel - PE 2011

Num. 21 - PE 2011

Chloè - PE 2011

Max Mara - PE 2011

Valentino - PE 2011

Chloè - PE 2011

Valentino - PE 2011

Alberta Ferretti - PE 2011

Chloè - PE 2011

Chloè - PE 2011

Lanvin - PE 2011

Lanvin - PE 2011.

Swissssssssh.

Ma anche NO: Nuove Mode

2010-10-18T10:39:00.005+02:00

So che state aspettando trepidanti un racconto del mio week end... che dire, la latitanza dal web come ha giustamente notato uno dei miei più fedeli lettori (forse perchè ero il suo capo, ah ah!), è già di per sè è già una sufficiente risposta. Capiscc'a'mè!!!!

Invece stamattina nell'attesa di organizzarmi la giornata ho dato un occhiata ai blog che consulto: Andy di StyleScrapbook solitamente è impeccabile (forse una diarrea di post eccessiva, ma beata lei che di lavoro fa solo questo, se potessi anche io!) nello stile e nella scrittura, ha postato delle immagini del suo ultimo look. Nulla da dire, anzi sulle maxi gonne ci sto facendo una pensata anche io, l'unico dubbio che ho è che cappotto mi ci metto senza sembrare una 'scjampade di cjase' (trad. lett. scappata di casa) come dice mia madre e come si fa a mettere una gonna lunga d'inverno (trovala tu una gonna foderata di questi tempi) senza sembrare una musulmana in vacanza a Milano. Detto questo mi soffermo su una foto di dettaglio:

Dico io.... scherziamo? Veramente esiste qualcuno che lo trova carino questo abbinamento?

Ma io dico, MAMME, cosa insegnate alle vostre bambine? Non lo sapete forse che lo smalto scuro rimpicciolisce? Di fatto poi se è steso non su tutta l'unghia ma solo in una fascia, abbinato ad una splendida tonalità altrettanto allegra....rende l'unghia piccolissima! Una donna con le dita mozzate è più elegante!

Andy cara, avrai anche azzeccato la gonna, ma come dico sempre... la classe si vede nei dettagli!

La classe non è acqua

2010-10-16T10:44:00.006+02:00

Lo so che non è carino fare così, però nel marasma delle peggio e malvestite che ci circonda ogni giorno è bello e rassicurante vedere che qualcuna sa ancora avere classe.

Abito - Erdem
Clutch e Pumps - Charlotte Olympia

Per fortuna non tutte si ispirano ad Anna Dello Russo.

Non sono una signora

2010-10-14T23:00:00.004+02:00

Comunque sono viva. Con il palo nel culo, ma viva.
Ho appena salutato una piccola delegazione delle mie ex colleghe che mi hanno dato linfa vitale per almeno un'altra settimana.
L'unica possibilità che ho di scrivere è quella di appuntare qualcosa su una mail durante il giorno e salvarla in bozze. Quindi ecco che vi incollo quanto ho prodotto ieri e oggi:

In mezzo al silenzio del nuovo ufficio e ancora in piena censura web, è difficile pensare a cosa succede fuori dalla finestra. E' difficile anche avere spunti. Come faccio a scrivere della Dello Russo per esempio se non so manco cosa si è messa l'ultima volta che è uscita?

Non navigo, non vedo, non so cosa succede. Potrebbe esserci stato un altro attentato tipo 11 settembre e io non lo saprei.

Se non me lo avessero detto a pranzo non saprei nemmeno chi è uscito da X factor (che poi mi era sembrata la prima volta in cui Dorina cantava veramente bene).

Non riesco a trovare il solitario in Windows 7.

Non riesco a farmi nemmeno le seghe mentali!

Oddio! Una mail!!!!!

Oh. E' il mio ex collega, quello gay. L'amore mio.

Colori indossati al 3 giorno: beige, bianco, blu. Giacca nera.

La mia borsa NO LOGO ha fatto furore. 'ma è nostra?' Vaglielo a dire che l'ho presa dalla coreana di porta genova.

Domani cominciamo alle 8,30 'ti dispiace?' - 'no macchè figurati'.

Il mio capo è molto giovane.

O non è sposato, o non gli piacciono gli anelli. Credo la prima.

La sua penna è di Cartier.

Mamma come sono provinciale a notare queste cose. Dovrei fare quella che se ne frega e trova tutto normale. Hai una penna di Cartier? Bah. Io mi sono trovata malissimo con loro.

Si veste benissimo. Vorrei fargli una foto ogni giorno e metterlo su thesartorialist. Cosa strana questa. Timore reverenziale credo. Lecchianaggio puro forse?

Colori indossati al 4 giorno: nero e verdone.

Un giochino. Ho trovato un giochino.

Picture puzzle. Minchia era più facile un sudoku. Caz. E' arrivato il mio capo. fuck!

...Spero che non mi abbia sgamato. Ma qua per avere tra domanda e risposta ci si mette mezza giornata.

'vedo che cominci a capirci qualcosa' spero che sia una specie di osservazione positiva del tipo 'al 4° giorno già ti sei tuffata e stai già nuotando nel casino'

L'help desk mi da del lei.

'La ringrazio signora. a risentirci' E pensare che dove stavo prima per ottenere qualcosa si finiva sempre per fare battute a sfondo sessuale.

Una tipa mi ha cercata. Le rispondo con una mail. Prima la cerco sulla rubrica per vedere se ha un minimo di presentazione, di indicazione dell'area. Niente. Mah, magari è nuova come me.

Si chiama Chiara. Nome da giovane. Metto il tu.

…

Caz. Mi risponde dandomi del lei.

Si vabbhè ma cazzo. Ma ripigliatevi!!!

_______________

Ore 23.08

Come promesso, ho mandato il messaggio al tipo. Alle 18.30 mi ha risposto alle 21. Mi ha detto che ieri mi ha pensata (si vabbhè ma scrivermi un messaggio no?) e voleva sapere come stava andando. Sabato forse ha un mezzo impegno, cerca di vedere se riesce a tirare pacco altrimenti facciamo domenica.

Gli ho risposto che mi faccia sapere che devo avvisare il catering.

P.S. Comunicazione di Servizio
Qualcuno ha problemi a lasciare commenti? Una gentile commentatrice mi ha segnalato via mail che spesso ha lasciato dei commenti senza vederli mai visualizzati.
Sappiate che io non modero i commenti (a meno che non si cominci ad entrare nel tunnel degli insulti gratuiti) tanto meno adesso che durante il giorno nemmeno ho internet. Quindi segnalatemelo qua, via mail o su facebook (La Zitella Acida o Ma ti sei vista).
Grazie!

Ore 23.46

2010-10-12T23:41:00.003+02:00

In teoria domani avrò accesso a internet. Pare che la pergamena con la richiesta sia arrivata in all'ufficiale dell'esercito competente, questo l'abbia firmata e vidimata e adesso stia tornando in triplice copia presso le risorso umane. Dopo di che un unicorno bianco sarà incaricato di consegnarla all'ufficio IT dal quale partirà una chiamata per il mio interno al quale non risponderò perchè impegnata nell'induction presso l'altra sede per accordarsi al telefono e avere un ulteriore mio OK. Sarà quindi mia cura scrivere un'autocertificazione nella quale mi prendo la responsabilità della richiesta e la farò firmare al mio responsabile di area che di fatto poi la manderà attraverso la Posta Interna del Regno di nuovo all'help desk che poi deselezionando un semplice firewall mi renderà finalmente.... libera.
Ora capisco cosa prova la Cina.

Credo che quando rivedrò il logo di Google in homepage su mozilla avrò la tentazione di baciare lo schermo.

Ricordiamoci che questa settimana non solo è la mia prima settimana di lavoro, ma è anche la settimana più fredda da Giugno e l'unico mezzo per scaldarmi in casa fino a quando non accendono il riscaldamento, rimane il forno della cucina.
E a proposito di cucina, questa è la settiman della Cena. Quella Cena.

Accetto suggerimenti: se voglio fare la cena sabato, quando gli mando il messaggino per chiederglielo? Domani?

Minchia che seghe mentali. Eeeh vabbhè, capiamoci... A me piace farmi seghe mentali. Ecco, l'ho detto.

Day 2

2010-10-12T19:52:00.002+02:00

Ore 14.10

Posso navigare solo nella intranet. Ultimo aggiornamento: 19 Aprile 2009.

Il mio interno non squilla.

La mia mail riceve ma nessuno manda. Mando io a me stessa, giusto per fare un test e per vedere come esce il mio nome. Ma tanto non posso controllare.

Sto meditando di pagare qualcuno per aggiornare i mie status di facebook durante questa mia assenza dal mondo virtuale.

Mi manca internet.

Mi manca il mio blog.

Mi mancano i commenti dei miei lovely lettori.

Mi manca controllare bloglovin.

Devo ancora vedere le sfilate di Chanel, Louis Vuitton e gli ultimi due gg della fashion week di Parigi su Style.

Il corriere della sera!!!! Il corriere della sera!!!! Chissà quante cose mi sto perdendo! La rubrica di Aldo Grasso!!! Aldooooo!

Mi manca controllare la mia posta personale e vedere se mi ha risposto la Pertica (ci teneva che gli dicessi come fosse andato il primo giorno di scuola. ci mancherebbe altro che disattendo le sue aspettative) e la mail della Zitella per vedere se mi ha risposto Alice.

Oddio. E' ritornata. Sto sull'attenti. Ore 14.32

Sto pensando che a forza di stare dritta comincio a sentire il mal di schiena.

A pranzo c'erano pizzoccheri. Lo stinco alla birra. Fagottini zola e pere. Per favore fatelo sapere quanto schifo fa lo zola con le pere.

Oggi non mi scappa la cacca.

Vedo i conflitti. Cani contro gatti. Uomini contro donne. Gay contro etero. Comunicazione contro marketing. Urss contro Usa.

Io devo essere la Svizzera, io devo essere la Svizzera.

Colori indossati al primo giorno: Nero beige.

Colori indossati al secondo giorno: nero grigio bianco. Touch di viola eliminato alle ore 14 per raggiunto massimo di sopportazione del fastidio.

Le estremità si scaldano solo dopo le 14. Prima è vietato dal regolamento aziendale.

A quest'ora Perez Hilton cominciava ad aggiornare il sito. Mi manca Perez.

Ieri ho visto Gossip Girl. La settimana che sono stata a casa sono rimasta indietro anche nello streaming delle serie e adesso c'ho il backlog da smaltire.

Io sono la Svizzera.

Ore 14.39

Mi guardano a vista.

Ore 17.40

E' arrivato il boss. Ansia.

'HTML è turco'.

'Tu che sei nuova cosa ne pensi?'

'sei stata brava, gli sei piaciuta'

'qua non ci sono orchi. Bhè oddio…..'

'Sono le 6 magari tu devi o vuoi andare…' - 'no, non devo'.

La Rivolta degli Ex

2010-10-11T19:59:00.005+02:00

E' andata. Il primo giorno ce lo semo levato dai maroni.

Ho la sensazione che dovrò imparare a giocare a Risiko per sopravvivere.
'Io non vedo colori, vedo conquiste' diceva Samantha, ecco più o meno sarà il caso che impari anche io, visto che comunque di colori là dentro non ce ne sono. Bianco e grigio.

Amici, avrei voluto tanto tanto tanto riuscire in quello che sto per raccontarvi, ma purtroppo non ce l'ho fatta.
Stavo per fare la cacca al mio primo giorno di lavoro. Quale migliore soddisfazione, quale migliore battesimo per un Primo Giorno? Infatti ieri sera, contrariamente a quanto in teoria ci si sarebbe aspettati da me, ero calmissima: mi sono gustata l'ultima puntata uscita di Mad Men interrotta solo dalla telefonata di 36 minuti con La Pertica (eh già, ma ve lo dico dopo).
Quindi come vuole la tradizione, quando uno si rilassa.... fa la cacca.
Ecco, c'ero quasi, già mi immaginavo con che parole raccontarvelo quando.... Nah. E' entrata una tipa e visto che lì i bagni non sono separati (neanche acusticamente) tanto io ho sentito lo scroscio della sua lieve pisciata, tanto lei avrebbe sentito me. Quindi op op...ferma tutto!
Però già immaginavo che l'avrei fatta bianca. Grigia al massimo.

Non preoccupatevi che non sto esplodendo, l'ho fatta a casa.

Tornando alla Pertica: mi ha chiamata dopo circa due ore. Vi confermo che l'Insignificante riccioluta di Vuitton munita è effettivamente la sua ex. Quella sua ex che si trascina da quando ho fatto la sua conoscenza a Marzo. Al telefono con lui mi sono ricordata per altro perchè gli sono saltata addosso (per essere precisi ci siamo saltati addosso a vicenda, ma vabbhè): perchè non lo capisco quando parla. Non una parola. Non una sillaba. Niente.
Pare che sia delle parti di Arezzo (aridaje) e di conseguenza gli mancano completamente determinati segmenti dell'alfabeto italiano. Anche con il volume al massimo e ripetendo 'eh? scusa?' non sono riuscita a dare un senso compiuto al suo discorso. Quindi, ho rifatto la svampita. Ovvio! Con la ex la situazione ancora non è chiara (è una storia di 8 anni, posso anche capire, per l'amor di dio...) a tal punto che mi sono messa a fare la Posta del Cuore anche con lui: 'ma sei sicuro che sia il caso di lasciarsi? cioè a me pare che sta cosa del lasciarvi vada avanti da marzo e se non ce la fate significa che non è proprio finita!'.
Certo che per essere una che se lo vorrebbe ancora fare non si capisce perchè certe volte apro la bocca.

Però sta succedendo qualcosa di strano con i miei ex. Mmh. Sarà il caso di sentire Paolo Fox in merito.
Non è possibile che al mio primo giorno di lavoro, nel primo meeting nel quale vengo coinvolta mi ritrovo davanti uno che mi sono fatta due anni fa.

No, proprio non è possibile.

Tra l'altro uno che avevo soprannominato ToyBoy, di 2 anni meno di me, coinquilino della mia ex coinquilina. Uno con cui mi ero tuttavia solo limitata a limonare pesantissimo (come mai in vita mia) al cinema, al punto che veramente non ricordo nemmeno per che film avessimo pagato il biglietto. Uno con cui non ci eravamo lasciati un cazzo bene. No, no. Proprio per niente.

Bene! Bel modo per cominciare!