Elenco dei comportamenti fastidiosi sui mezzi pubblici

In onore della III puntata di Vieni via con me in onda questa sera (sono zitella, ma anche intellettuale) ho pensato di ideare anche io un elenco, che di questi tempi va di gran moda.

Venerdì sera stavo tornando a casa in metro e stavo risalendo la linea verde dalla periferia verso il centro (si vabbhè, centro...) e sono entrata in un vagone che aveva un gradevole odore di vomito.
Il vomito in questione stava in una delle porte di ingresso, di un intenso colore violaceo, che al solo pensiero tutt'ora mi sale il disgusto.
Ah, gioiosa e felice ATM! Quante sorprese ogni giorno! Mai un giorno di noia, di tedio!
Sono così felice di spendere quei 30 € mensili per godere di quella felice incertezza che ogni giorno mi accompagna al lavoro!
Ad ogni modo l'elenco scritto mentre respiravo dalla mia sciarpa il mio profumo pur di non respirare il profumo di qualcos'altro, è il seguente:

Elenco dei comportamenti da evitare sui mezzi pubblici milanesi
- Ascoltare la musica ad alto volume
Tu amica che hai le cuffie e ti stai sparando Laura Pausini con lo stesso volume del concerto di San Siro e stai seduta dietro di me sull'autobus e mi impedisci di sentire mia madre al telefono; tu amico che ti piace ascoltare l'intera discografia di Bollywood dal tuo cellulare a vivavoce per impedire all'intera popolazione milanese di fare qualsiasi altra cosa che ascoltare; tu ragazzino che vuoi far ascoltare la tua suoneria dei Tokyo Hotel alla tua emo ragazzina...
avete rotto i coglioni!

- Urlare i nomi delle fermate
Non so se vi sia mai capitato la mattina di stare seduti nel vostro posticino della metro così a fatica ottenuto tra spintoni e palpate (solo a me capitano 'ste cose?) e quando ancora state cercando di capire che giorno sia e state malamente fissando il vuoto nello sguardo dell'avventore difronte a voi, salga sul vagone un'intera comitiva di bambini/ragazzini/pre-adolescenti in direzione sailcazzo di cosa. Cosa succede? Succede che questi come se non avessero mai preso la metro, cominciano a urlare tutte le fermate: [Moscova. Fermata Moscova] 'MOSCOOOOOVAAAAAA! Hai capito? Ha detto MOSCOVAAA!' - [Lanza. Fermata Lanza] - 'LANZAAAA! Panzaaaaa! Fermata PANZAAAAAA'
E intanto le bambine roteano sui pali come navigate ballerine di lap dance e i ragazzini si chiamano a vicenda insultandosi.

- Ultrà: saltare, urlare, spingere, cantare
Anche qua, ho avuto il piacere di salire in metro sia prima che dopo una partita a San Siro. Posto che ancora non ho capito quale sia il percorso da fare per arrivare allo stadio, mi è capitato diverse volte di dover condividere un pezzo di percorso con qualche centinaio di tifosi (l'ultima volta erano palesemente inglesi) con un peso specifico di almeno 90 kg ciascuno che saltavano nel vagone come se si trovassero sul Tagadà con evidenti conseguenze strutturali sulla linea.
Non solo amiche. Ci hanno anche deliziato con degli orecchiabilissimi cori dai suoni più che altro gutturali per richiamare l'attenzione di tutti i tifosi presenti sulla tratta. Questi amabili energumeni inoltre, erano così placidamente inchiodati al suolo che nemmeno con le borsettate si riesce a farli spostare per, sai com'è, scendere dal quel girone infernale.
Ah che piacere, il calcio.

- Fare le foto in metro
Ora amiche, spiegatemi che stracazzo ci sarà mai di bello in una foto in metro. Non puoi dirmi che lo sfondo è originale, artistico o divertente. Meglio che ti vada avrai una striscia di vomito dietro le spalle, vetri sporchi e luce al neon. Nemmeno a mettercisi d'impegno verresti bene, amica.

- Infilare biglietti nelle borse
Riporto di seguito quanto scritto in un biglietto che mi sono ritrovata in borsa dopo un viaggio in metro: 'Scrivimi un sms... 345 - 346****'
Ora cuore, ma perchè mai ti dovrei scrivere un sms se manco so chi sei?
E poi, impegnati un po' di più per dio! Mi hai visto in metro? Mi trovi carina? E santo dio, dillo! Scrivilo! Cosa ti devo scrivere un sms a fare se manco so cosa vuoi? Un po' di intraprendenza, di cavalleria... mi hai sostanzialmente violentate perchè hai infilato le mani nella MIA borsa e pretendi pure che ti scriva un sms per cosa? Per ringraziarti di non avermi preso il portafoglio?

- Rimorchiare in metro
Mi è capitato l'anno scorso, non solo di sperimentare il rimorchio via biglietto, ma anche il rimorchio classico. Quello che ti si siede affianco e decide di metterti in imbarazzo davanti a tutto il vagone. Eh sì, perchè se rifiuti le avances in pubblico con almeno 30 persone che ti stanno ascoltando ci sarà sempre qualcuno che sgnignazzerà davanti a te e qualcuno che sorriderà dolcemente alle frasi del malcapitato corteggiatore. Quello in questione aveva attaccatto bottone con dei complimenti generali, adducendo dal mio abbigliamento una provenienza francese (ma scerto mon cherì) e infine cercando di intuire quanto più possibile dai miei monosillabi.
Apprezzo veramente che ci sia qualche uomo ancora con le palle per affrontare una completa sconosciuta e con la faccia da stronza come me, però ecco farlo in metro pone la corteggiata in un imbarazzo ancora maggiore di quello in cui versa il corteggiatore. Sì perchè le risposte sono esposte al pubblico che, al pari della televisione, reagisce con versi tipo 'buuuuuuuuuh' - 'nooooooooo' e talvolta anche con degli applausi.
Bhè, non a me, ovvio.


Raccontatemi le vostre esperienze sui mezzi pubblici amiche, che poi mandiamo un esposto all'ATM!