Vogue Fashion's Night Out: Milano, the day after

Il mio affetto per voi ha raggiunto cime inimmaginabili fino a poco tempo fa.
Ho postato la foto del mio trofeo stanotte, ancor prima di farmi la doccia e togliermi le scarpe, e vi garantisco che ieri sera puzzavo.
Ma puzzavo per una buona ragione: Luca Argentero. E dio solo sa quanto avrei voluto che anche lui puzzasse come me e con me, perchè almeno avrebbe significato che... sì vabbhè, insomma avete capito!
Ho trascinato le mie amiche/colleghe da Intimissimi, ma non prima di essermi fatta trasportare dalla folla da Alberta Ferretti dove, per dovere amicale, ho dovuto fare la ragazzinascemadiTRL per rompere il ghiaccio della serata e scattare una foto insieme a Carlo Pastore. Non so se tutte sapete che di recente è stato pestato da una cricca di bimbominkia o giù di lì... porino, a me anche dispiace, onestamente credo che ci sia di peggio in televisione di lui!
Non sapete chi è Carlo Pastore?

Non ho ancora ricevuto la foto della serata, ma non appena ce l'ho sesonovenutabene ve la posto.
Ignorando la mia coscienza che mi raccomandava di non fare cretinate, mi sono avvicinata (diciamo pure che la mia amica PR mi ha spinta) e gli ho detto 'senti devo fare la tua fan, facciamo una foto va là!' non prima di essermi accertata della sua identità esordendo con un 'ma tu sei quello che hanno pestato?', al quale lui ha pensato bene di rispondere con 'mmh io ti ho già vista' - 'sì certo in televisione, solo che io ero dall'altra parte!'.
Dopo avergli chiesto 'ma che fine hai fatto? perchè non sei più a MTV?' (incredibile quanto una persona che hai visto fino a quel momento solo in tv ti pare di conoscerla da sempre quando ce l'hai davanti, regola tuttavia non sempre vera... e poi vi dirò perchè) e lui avermi risposto 'a MTV stanno morendo tutti, adesso sono in RAI' - 'Ah bhè certo, perchè invece lì stan messi meglio!', mi ha detto che fa l'opinionista da X Factor. E allora lì si che ho fatto la ragazzina scema di TRL 'noooooo ma IO voglio fare l'opinionista! E' il mio sogno'. Il suo sguardo mi ha fatto capire che, se fino a quel momento c'era una lontana possibilità che una volta rimasti soli io e lui sulla faccia della terra forse qualcosa si poteva anche combinare, con quello che avevo appena detto adesso avrebbe preferito accoppiarsi con una pianta di Aloe piuttosto che con me.

Una volta messa in tasca la figura di merda con il veejay, mi sono tuffata in strada insieme a quelle 200.000 persone che hanno affollato il centro ieri sera, e mi sono lasciata trasportare su Via Sant'Andrea dove abbiamo dapprima incrociato Donatella Versace ('nooooooooooooooooooou la Versace! Guardala guardala!' - 'Oddio ma è di plastica! ' 'Uh guarda che vitino stretto') poi Letizia Moratti ('oh guarda guarda! La Moratti! Il sindaco!' - 'Eh no vabbhè ragazzi, ma ci rendiamo conto che siamo un paese in cui Letizia Moratti è considerata un vip?), poi Simona Ventura ('Ma com'è? E' grossa?' - 'No no avrà una 42, è alta!' - 'Mpf, si vabbhè anche io sono alta') ed infine, all'incrocio di Sant'Andrea con Della Spiga, proprio davanti all'ingresso della boutique di Fendi, eccola. La visione. Un sogno che si realizza. L'unica, vera ed incontrastata Regina di Verissimo:

Era da sola, che si guardava in giro, stava palesemente aspettando qualcuno. Ma era talmente ferma nello stesso punto che sembrava una di quelle hostess messe davanti agli ingressi dei negozi, sembrava che non potesse muoversi. Infatti in molti hanno approfittato della sua immobilità per farle una foto, come la sottoscritta, che con la faccia da culo che si ritrova ha pensato di dirle: 'come sei bella!' (Pausa. Rifletto. Cazzo ma dovrò darle del lei? per rispetto se non altro, mica la conosco, poi è così bella) e 'comunque, complimenti!'.
Complimenti a cosa? Complimenti a chiiii? Ma santo dio, potevo dire qualcosa di più intelligente, tipo che ne so... Sei meglio tu della Ventura e tuo marito è un coglione? Oppure, perchè non torni a Verissimo e togli la poltrona a quella scopa gravida che è la Toffanin?
No vabbhè non potete capire. Lei è veramente bella. Ho deciso che la amo.

Proseguendo verso il duomo abbiamo poi incrociato quel tronista che ha fatto Quelli che il Calcio, Luca Dorigo (ampiamente ignorato) che probabilmente cercava la Ventura (si dice che abbiano un flirt) e Lele Mora (che ad averlo fermato ci avrei fatto la foto).
Ma una volta su Corso Vittorio Emanuele ecco che comincia la guerra: i negozi sembravano che sparassero la musica come i talebani lanciano i molotov.
La faccio breve, tra le mie mete c'era anche la Ferragni, quindi sono passata da Penny Black e l'ho vista da fuori. Cosa volete che vi dica, a me sembra che le abbiano preso la faccia e schiacciata contro una padella di uova strapazzate con il pomodoro. C'era anche quella buon'anima del suo fidanzato, annoiato come pochi (e alto un metro e un gingerino, come dice un mio amico).
Vicino Penny Black c'era un altro mio mito televisivo e radiofonico, Platinette ma se non fosse stato per il fatto che sentivo Luca Argentero dal fondo del viale che vibrava di voglia di incontrarmi mi sarei messa a fare la fila per la foto anche con la Plati.
Comincio lo scatto, i 100 metri... prendo la rincorsa da Furla e mi lancio di peso verso la folla schiacciata contro l'ingresso del negozio di Intimissimi.
Non sono mai stata schiacciata così tanto, nemmeno ad un concerto, nemmeno al Plastic durante la settimana della moda. Era una cosa invivibile ed assolutamente ovvia, per chi ha organizzato.
Infatti il merdone della serata non lo toglie nessuno ai manager di Intimissimi che tra tutti i negozi di cui dispongono hanno scelto quello nella posizione peggiore e con solo un ingresso, dal quale la gente dove sia entrare che uscire, che rimanere naturalmente schiacciata.
Per fortuna quella mezzora di attesa (mezzora? non sono riuscita a muovere le braccia fino a che non sono entrata, quindi non vi so dire quanto tempo ho effettivamente passato schiacciata tra una colonna di marmo, un ragazzo piuttosto spallato con al collo una macchina fotografica che mi stava per tagliare il vestito e una ragazza con i capelli più vaporosi di una pubblicità del Pantene, molti dei quali mi sono finiti in bocca) mi è passata velocemente grazia alla simpatia delle persone che mi circondavano (coppie, ovviamente).
Però una volta dentro, tutte le mie fatiche sono state ripagate, ed eccola finalmente, la gallery immagini che vi ho promesso:

Cliccate sulle immagini se volete vederle più grandi (vale per tutte le foto che posto).
Ero incantata.
Non ho mai visto niente di così bello in natura.
Ero ferma, alla sua sinistra, e osservavo il suo viso da vicino.... e guardavo ogni singola ruga, ogni poro del viso, anche i denti, i capelli schiariti dalle vacanze, la camicia, il pomo d'adamo. Cazzo, è perfetto. Gli ho guardato anche la fede, e ho pensato: ma quella ragazza... si rende conto di quello che ha? perchè questo non è neanche un cazzone, non è uno che si è scopato la qualunque una volta uscito dal GF, si è messo di buona lena a studiare recitazione, come Pietro (Taricone) tra l'altro, e tra una battuta e l'altra di Carabinieri ha trovato la morosa, che poi si è sposato.
Ora, diciamocela tutta, Miriam non avercela...però, dai cazzo, lui ti è una spanna sopra. Sei na bella ragazza anche te, potrei dare via un rene per avere il tuo fisico, però non scherziamo. Lui è disegnato con il compasso. Il suo DNA è stato progettato da Leonardo Da Vinci in persona, deve essere protetto dall'Unesco, quanto il culo della Santarelli!
Ah sì, in negozio c'era anche lei:


Di una bellezza talmente irrilevante, che nemmeno mi metto a cercare su Google come si scrive il suo nome.
A fianco di Luca, (siamo intimi ormai) pensavo che non c'era nessuno che mi potesse fare una foto con lui a meno che non passassi il mio cellulare a qualcuno, ma poi ho pensato 'voglio veramente una foto con lui? cosa ci sarebbe di bello in una foto di me con lui? ruberei solo spazio ad un'immagine dove lui splenderebbe come il sole a ferragosto. è uno scatto sprecato, la foto la merita da solo, io potrei solo rovinarla'. Quindi gli ho dato in mano il mio cuore la foto da firmare, gli ho detto il nome... e lui me l'ha riconsegnata sorridendo, accecandomi con i suoi perfetti denti bianchi, che insieme ai miei occhi verdi starebbero benissimo sui nostri figli.
Si aspettava che gli chiedessi la foto, ma per rispetto a lui avevo deciso di no. Gli ho detto 'grazie mille' e sono rimasta un altro po' a fissarlo. Che me incula se mi ha preso per un'autistica, non mi ricapiterà più, se non davanti ad una televisione. Gli ho procurato un buco sul collo da quanto l'ho fissato. Ma santa madonna, ne valeva la pena.

Luca, se mai passassi di qua, non lo so, facendo una ricerchina su Google, o diventassi un giorno famosa: concedimi qualcosa, un niente per te... un limone! Almeno un limone dai! Giuro che non userò la tua saliva per riprodurre il tuo DNA, solo così posso morire felice! Prendilo come un 8 per mille alla chiesa cattolica!

Vorrei e dovrei proseguire il racconto della serata dando una mia personale review sulla FNO di Milano, presto ribattezzata 'La Sagra della Moda', ma devo scappare, ho un treno che mi aspetta e un anno in più sul groppone da festeggiare domenica.
Torno Martedì, ma cercherò di connettermi anche prima, per leggere i commenti e proseguire il racconto!