Storie di Vita Vera: L'incontro sessuale inaspettato

- Allora ieri ho beccato la Pertica.
- Chiiiiii?
- La Pertica, quello di 2 metri! Due metri! Quello che era venuto a vedere casa mia per l’annuncio della camera libera due mesi fa! E’ altro due metri! Ma ci pensi? Io non pensavo nemmeno che esistessero, pensavo fossero una leggenda metropolitana…. Invece esiste, dio esiste!
- E? Gliel’hai data?
- Bhè ecco.. allora ci siamo beccati sul tardi perché io ero in giro con L**a per l’ape e siamo andati al Caffè della Pusterla hai presente? Ecco, io non ho mai visto uno con un’ottimizzazione dei tempi migliore della sua. Era la seconda volta che ci vedevamo, la prima era stata due mesi fa quando è venuto a visitare la casa. Come ci siamo seduti al tavolo lui ha cominciato a scostarmi i capelli dal viso ‘pensa ai puffi pensa ai puffi pensa ai puffi’ mi ripetevo… Però credimi che io tutta quella roba lì non l’avevo mai vista… Poi mi parlava con quel suo accento tos-hano che mi fa morire…
Insomma, lui si scrocchiava il collo perché aveva appena finito allenamento e allora io gli faccio ‘senti cuore guarda che se ti fa male ti faccio un massaggio!’ non sapendo a cosa stavo andando incontro…. Io la buttavo li, che ne sapevo che lui mi prendeva sul serio… vabhè dopo che abbiamo bevuto io comincio con la solita filastrocca del ‘mi sa che prendo un taxi…. Mi sai dire che via è questa?’ e lui ‘ma no, non devi farmi il massaggio?’ Oh porrrc, io non sapevo cosa rispondere! Cosa gli dico, di NO? Io morivo dalla voglia di mettere le mani su quel ben di dio, poi chissà quando mi ricapita uno così! Solo che mi pareva effettivamente troppo presto quindi abbozzo ‘eh va bhè ma dove te lo faccio? Abiterai lontano da qua no?’ – ‘no no qua dietro’. Oh, non puoi capire… l’uscita sul retro del locale dava direttamente sul portone di casa sua.
Che sfiga eh.
Saliamo in casa e io continuavo a ripetermi ‘non dargliela non dargliela non dargliela’ solo che ci siamo messi sul divano, anzi lui si è seduto e io mi sono messa alle sue spalle a massaggiarlo.
Che poi, son veramente brava io a fare i massaggi. Comunque dall’altra parte della stanza c’erano degli specchi e lui guardando il mio riflesso mi fa ‘certo che sei alta eh…’ (che detto da lui) allora capisco che il tempo del massaggio era scaduto quindi ho pensato ‘va bhè un limone ci può stare’ quindi comincio con il campionario delle solite cose per limonare e gli rispondo ‘sì sono alta… vediamo dove ti arrivo….’ Così lo faccio alzare e in due secondi netti dopo la mossa del segnare la mia altezza (con 13 cm di tacco) al suo mento stiamo finalmente limonando.
Io ero già sciolta. Mi stavo già vedendo a portare i miei figlia a fare la comunione al Duomo di Firenze. Ma mi ripetevo ‘non dargliela che questo ti può piacere non dargliela cristo santo’ quindi dopo due limoni ripeto la filastrocca ‘no dai devo andare, devo chiamare un taxi…. mmmmh… -limone- mi sai dire che via è questa?’ e lui ‘ma no dai….’ E intanto mi baciava sul collo e sul petto perché io avevo quella tuta nera che spostando una spallina viene giù tutto e io non ci capivo più niente…
Allora cerco il damage control ‘ma dai ma se facciamo tutto adesso poi cosa rimane?’ che non pensavo avrei mai detto in vita mia..e lui risponde ‘dai si vah di là e si fah l’amore in tutti i modi…’ e in tutti i laghi… e al pensiero di farlo in tutti i modi mi sono alzata ripetendo ‘Mi sai dire che via è questa?’ solo che una volta in piedi ero davanti al tavolo della sala con tutte le sue camicie piegate, grandi quanto delle tovaglie… Lui quindi tenta il tutto per tutto ‘ti metti una mia camicia?’ e io già mi vedevo come Pretty Woman vestita solo di una cravatta mentre lo aspetto la sera che torni dall’ufficio, invece rispondo ‘eh ma se metto questa mi devo spogliare…..’ – ‘è un problema?’ – ‘certo che no!’ e sono andata in bagno a cambiarmi…
- Certo perché non volevi che ti vedesse no…..
- Bhè ma ovvio! Cosi mi sono tenuta i sandali e sono uscita dal bagno e andata verso lo specchio in camera e devo dire che facevo veramente una porca figura…. Lui mi vede e mi dice ‘eh se sei sexy….’ E intanto mi limona ancora… e io di nuovo ‘dai che devo chiamare il taxi…’ poi mi limona ancora e allora gli faccio ‘dai sdraiati!’
- Oooooh finalmente!
- Eh no, perché una volta sul letto… abbiamo cominciato no… dio che meraviglia avere quei 90 kg sopra di me, erano il peso più bello che potessi avere… abbiamo cominciato…. Solo che poi lui… NON AVEVA IL PRESERVATIVO! E allora io gli dico ‘credimi, non è per la gravidanza che nemmeno mi dispiacerebbe, ma che ne so io di che malattie c’hai…. Alla fine ti sei appena lasciato’
- Ma sei scema a parlare di gravidanza? Ma non si dicono queste cose a letto!!! E poi, una volta che eri li gliela potevi dare no? Ma non è entrato?
- Bhè si… ma per poco…
- Ma allora sei scema! Potevi farlo ormai! Tanto le malattie dopo che è entrato le avevi già prese! Vabhè ma poi l’hai più risentito?
- No.